вЕСЕЛО!!

На дискотеке, парень ? девушке:

? Танцуешь?

? Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

? Ты че плетешь?

? Плету, вышиваю, спицами вяжу.....

? Гонишь, что ли?

? Гоню самогон, брагу, нефть иногда...

? Ну ты даешь!

? Даю, в рот беру, зад подставляю...

? Да че ты лечишь?

? Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

? Ты че ? тупишь?

? Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

? Чё???

Блять замуж я хочу чё не понятно что ли?!?

)

 

Женская логика:

Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться, на ты или на вы? Рассуждает логически: этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы- Юля и Света. Света сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): откуда вы меня знаете?

 

Одному парню понравилась девушка. Он к ней подошел и признался в своих

чувствах. Она в ответ:

- У тебя есть 3 мерседеса??!

- Нет...

- А 2-х этажная вилла???!

- Нет...

- Разговор закончен!!!!!

Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета.

Отец:

- Нууу, что могу сказать... Бентли ты продашь - купишь 3 мерса, но

сносить 2 этажа из-за бабы... сынок - это не серьёзно :))

 

Просто друг никогда не видел, как ты плачешь.Настоящий друг успокаивал тебя не раз. Просто друг не знает полного имени твоих родителей.Настоящий друг знает даже их телефон. Просто друг приносит торт или цветы на твой день рождения. Настоящий друг помогает тебе все приготовить и убрать. Просто друг не любит, когда ты ему звонишь ночью. Настоящий друг спрашивает, почему ты так долго не звонишь.Просто друг, приходя к тебе, ведет себя,как гость. Настоящий друг сам открывает холодильник и все достает.Просто друг хочет, чтобы ты был вместе с ним.Настоящий друг хочет быть вместе с тобой. И не надо ни кому пересылать, просто знай что я люблю тебя друг )))

 

ВИДЫ ОРГАЗМА

Астматический: А... а...

Географический: Сюда, сюда...

Математический: Еще, еще!

Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...

Научно-исследовательский: Глу-у-убже...

Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.

Агрономический: Засади еще!

Положительный: 0 да!

Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...

Религиозный: О боже!

Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: " НЕ В МЕНЯ!!!"

Суицидальный: Я сейчас умру!

Криминальный: Ты меня убиваешь...

Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)

Инцестуальный: О, мама...

 

ПЕРЕД СВАДЬБОЙ:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

ПОСЛЕ СВАДЬБЫ ЧИТАЙ СНИЗУ ВВЕРХ!!!!!!)

 

Муж жене после свадьбы:

- У меня есть 3 привычки: Первая - каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует-у нас футбол. Поняла?

- Поняла!

- Вторая - каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, праздник не праздник, у нас преферанс. Поняла?

- Поняла!

- Третья - каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рождения тещи, мы на рыбалке. Поняла?

- Поняла!

- А может у тебя тоже есть какие-нибудь привычки?

- Да есть, одна: каждый день в 9 вечера я занимаюсь сексом, есть муж дома нет мужа дома, не волнует, у меня секс!!!

 

Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Многие мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева.

 

Уходит коза за молоком и говорит козлятам: дверь никому не открывайте! Пороль будет "я коза, соси сосок", волк все это слышал, подходит к двери и говорит "я коза, соси сосок", а козлята ему отвечают "соси хуй у нас глазок", отправь всем пускай поржут!

 

Свет мой, зеркальце, скажи.

Да всю правду доложи.

Появился ли на свете

Рыцарь с пламенем в груди?

И когда его мне встретить,

Чтобы вместе в рай уйти?

Он богат? Собою видный,

Принц на вороном коне?

Ну, когда же очевидно

Счастье явится ко мне?

А ей зеркальце в ответ:

- Затерялся тут мамбет.

На просторах Мангистау

Есть Адайская гора.

В ней - дыра. То бишь - нора.

Там живет твой ненаглядный,

Ненасытный и бухой.

Он встревожит твой покой.

- Ни хрена себе, предъява!

На хрена такого надо!

Я прошу - не суетись.

Ты взгляни еще раз в высь.

А ей зеркальце в ответ:

- Есть еще один мамбет.

Возле гор лежит долина.

Там - волшебная трава.

Рыцарь крутит пластилины.

Он - веселый и невинный.

Вот о чем гласит молва.

- Свет мой, зеркальце, ну что же!

Не пойму я: что за рожи!

Там - алкаш, здесь - наркоман.

Караул! Грабеж! Обман!

А ей зеркальце в ответ:

- Ты пока тут выбирала,

Враз и этих уж не стало.

Нынче женихи в цене

И дают за них вдвойне.

Прежде, чем кричать "Мамбет"

Оглянись: других-то нет.

:)

 

Возвращается муж домой. Видит, на кровати жена с`лучшим другом семьи. Вынул`личное оружие, бац! - и`застрелил его.

Жена в слезах:

- Ты что, с ума сошел? Так вообще без друзей остаться можно!

***

Разгар рабочего дня, звоню мужу. Поскольку вокруг много народу, шепотом прошу его по телефону:

- И купи еще тест на беременность.

- Что?

- Тест на бе-ре-мен-ность.

- А что это?

- Не валяй дурака, - раздражаюсь я, - зайди в любую аптеку и спроси.

- Хорошо, - недоуменно говорит муж. - А сколько это может стоить?

- Ты издеваешься, что ли?! Рублей 100-150. В любой аптеке!

Вечером муж возвращается домой и злобно говорит:

- Я обошел три аптеки! Нигде твоей ТАЙСКОЙ ПЕРЕДНИЦЫ нет!

 

Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.

В это время я звоню ей с работы:

- Привет, дорогая, как дела?

А она выдает:

- Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике.

Перезвони попозже.

 

Однажды в лесу Кирилл Павлович отправился справить большую нужду подальше от шумной компании. Облюбовал полянку и уселся, не заметив задремавшую гадюку. Проснувшись, змея укусила несчастного прямо в член. Кирилл Павлович, обезумев от боли и ужаса, прибежал к своим друзьям, которые мирно разводили костер.

- Яд, нужно отсосать яд! - закричали женщины его жене. - Давай, чего ты медлишь!

Но жена потерпевшего вдруг отказалась.

- Я не могу: у меня кариес, ранки на деснах, яд может отравить меня.

Несчастному становилось все хуже. Тогда лучший друг пострадавшего отбросил все предрассудки и спас товарища. Через некоторое время брак Кирилла Павловича распался, а мужская дружба продолжается по сей день.

 

Приходит муж с работы и прямо с порога:

- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!

Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили - такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:

- Смотри, жена, часы купил, светятся!

 

Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:

- Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.

- Так я ж только что сделала тебе минет!

- Мне?!

 

НЕНАСТОЯЩИЕ друзья никогда не просят пожрать

НАСТОЯЩИЕ - причина того, что жрать у тебя в доме нечего

НЕНАСТОЯЩИЕ вытащат тебя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь

НАСТОЯЩИЕ будут сидеть рядом на нарах и говорить: "да, мы вляпались, но суууука, весело было"

НЕНАСТОЯЩИЕ никогда не видели твоих слез

НАСТОЯЩИЕ рыдают вместе с тобой

НЕНАСТОЯЩИЕ одалживают твои вещи и возвращают через пару дней

НАСТОЯЩИЕ держат твое дерьмо у себя в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое

НЕНАСТОЯЩИЕ знают о тебе кое-что

НАСТОЯЩИЕ могли бы написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментариями

НЕНАСТОЯЩИЕ покинут тебя, если так предпочтет толпа

НАСТОЯЩИЕ надерут всем задницу, если толпа предпочтет покинуть вас

НЕНАСТОЯЩИЕ позвонят перед приездом

НАСТОЯЩИЕ воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"

НЕНАСТОЯЩИЕ ненадолго

НАСТОЯЩИЕ навсегда

НЕНАСТОЯЩИЕ отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"

НАСТОЯЩИЕ оглянутся на об........ый диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"!!

Вот так-то, Зайка! Мне для тебя НИЧЕГО не жалко!

 

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!

- Я ненадолго на улицу дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...

- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.

- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!

- Прости, я была неправа!

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Я не слишком много разговариваю?

- Пойду-ка я на фиг

 

1.  На лекции - "когда же я поем?"

2. На практике - "когда же я посплю"

3. В сессию - "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:

Первый курс - тихо шелестят шпорами.

Второй курс - достают бомбы.

Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.

Четвертый - списывают с учебников.

Пятый курс - подходят с учебником к преподу:

- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Так студенты смотрят расписание:

1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать

2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать

3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять

4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....

5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились !!!

 

Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем-нибудь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день :

Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди . Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам : " Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах " Никогда они уже не будут такими как раньше . Когда ты с кем-то ругаешься и говоришь ему неприятные вещи , ты оставляешь ему раны как те что на воротах . Можешь вонзить в человека нож и потом вытащить его , но всегда останется рана . И будет не важно сколько раз ты попросишь прощения. Рана останется . Рана принесенная словами, причиняет ту же боль, что и физическая . Друзья - это редкое богатство!

Солнце в вашем доме. Желтый цвет в интерьере

Желтый цвет - один из самых ярких цветов спектра. Он моментально привлекает внимание. Символически это цвет солнца, тепла, лета, спелых фруктов. Поэтому самые первые эмоции при виде желтого - это радость: он бодрит, веселит и стимулирует активность организма. Благодаря ему ускоряются все функции жизнедеятельности: повышается кровяное давление, активизируется работа пищеварительных и эндокринных систем.

Желтый, безусловно, мгновенно поднимает настроение. Он освободит вас от многих негативных мыслей. На его фоне может повыситься самооценка, вы ощутите в себе потенциал для решения многих задач, почувствуете уверенность в будущем и в собственных силах.

Желтый цвет очень хорош для общения - он настраивает на коммуникабельность, призывает быть открытым и дает возможность без препятствий устанавливать благоприятные контакты с окружающими.

Благодаря многим исследованиям были получены данные, что желтый цвет способен оказывать положительное воздействие на память и интеллект. Он способствует концентрации внимания, подталкивает к активному мышлению и незамедлительному принятию решений. С его помощью запоминаются большие объемы информации, хорошо откладываются в сознании нюансы.

Но есть у этого цвета и негативные моменты. Во-первых, в больших количествах он сильно утомляет: это сравнимо с тем, что вы рано или поздно устанете от шумной компании, искрометной комедии или зажигательных танцев, если будете наблюдать и участвовать в этом часами. Во-вторых, более холодные оттенки желтого цвета могут вызывать на физическом уровне чувство тошноты, нетвердого равновесия, головокружения. В-третьих, при постоянном контакте с большим количествам желтого он может стать слишком назойливым, от него захочется спрятаться, убежать. Вы постепенно станете все более и более агрессивным, беспокойным, нервным.

Физика цвета

Поверхности и предметы желтого цвета визуально воспринимаются как более легкие, зрительно поверхность как бы немного приподнимается. Это значит, что желтая мебель не будет казаться громоздкой, желтый шкаф или стол будут смотреться выше. Из-за эффекта иррадиации (распространения цветового влияния вокруг, на соседние плоскости) желтый увеличивает пространство - расширяет его, любой желтый предмет видится большим и более близким, но при этом воздушным и невесомым. Желтые вещи кажутся теплыми и сухими. В желтом кресле будет гораздо проще согреться в зимний день, а желтый коврик в ванной даже после душа не будет казаться влажным.

Желтый в вашей квартире

Если вы любите желтый цвет и непременно хотите, чтобы он был в вашем доме, тогда обратите внимание на следующие советы.

Не используйте его на больших основных поверхностях: стены, пол, потолок, кафель в ванной. В таких количествах он будет слишком активен, может раздражать и давить, а ведь иногда нам хочется расслабиться, отдохнуть, но ничего хорошего из этого не выйдет. Вам будет трудно без полной переделки изменить концепцию интерьера, потому что желтый в любом сочетании будет ярким и вызывающим. Поэтому лучше всего добавлять желтый цвет в виде аксессуаров, штрихов или отдельной мебели, если это не полноценный гарнитур из нескольких предметов. Например, на кухне это могут быть занавески, посуда, абажур, салфетки, скатерть, сиденья на табуретках. В гостиной - вазы, цветы, горшки, свечи, подушки на диване. В ванной - мочалка, коврик, полотенце, стаканчики.

Кухня

Желтая кухня, безусловно, будет выглядеть тепло и уютно. Что бы вы не приготовили, аппетит благодаря этому цвету у ваших домочадцев будет отменный. Для хозяек это отличный стимулятор для готовки - приподнятое настроение и заряд энергии обеспечен.

Гостиная

Делать слишком желтую гостиную - шаг неоднозначный. Во-первых, это будет восприниматься слишком легкомысленно и несолидно. Во-вторых, такое помещение будет казаться слишком жарким. В-третьих, яркая атмосфера будет постоянно "цеплять" внимание, у вас не получится отвлечься от всего "земного" за чтением книги, посмотреть телевизор или поработать за ноутбуком. Лучше всего расставить грамотные акценты, тогда вы сможете показаться оригинальным и жизнерадостным человеком и доставите удовольствие от цвета себе.

Детская

Желтый - самый яркий, теплый и жизнерадостный цвет для детской комнаты. Дети его очень любят! Он хорошо симулирует активность, коммуникабельность, помогает держать физический тонус, а это как раз то, что нужно детям для полноценного развития. Принимая во внимание влияние желтого цвета на интеллектуальные функции, применяйте его для оформления учебного места. В сочетании с красным желтый способен усилить жажду знаний и подтолкнуть ребенка к изучению чего-то нового.

Спальня

Для спальни этот цвет не подходит, он чрезмерно яркий и возбуждающий, не даст возможности как следует расслабиться. Если вокруг вас будут желтые обои, занавески, то уснуть в таком помещении будет весьма трудно. Однако, если вы соскучились по теплу и солнышку, купите себе комплект желтого постельного белья или несколько подушек и доставайте их иногда для поднятия настроения.

Ванная комната

В замкнутом пространстве желтый может быть опасен - есть вероятность, что закружится голова и вас будет тошнить. Но если ограничитесь только аксессуарами, то в ванной станет теплее, а по утрам глазу будет за что зацепиться для получения порции бодрости духа на последующий день.

Для загородного дома

Довольно часто дачу делают деревянной, обшивают вагонкой или оставляют натуральные бревна сруба. А желтый цвет весьма хорошо сочетается с деревом. Поэтому если вы изберете желтый для своего загородного дома, то он будет согревать его в осенние и зимние дни, а у вас всегда будет яркое настроение для веселья и отдыха.

Следует напомнить, что все это касается абсолютно чистого и яркого желтого цвета. Любые другие его оттенки: более бледный и прозрачный, лимонный, насыщенный желто-оранжевый и прочие - содержат в себе примеси других цветов и, соответственно, не имеют вышеописанного влияния.

Пугачёва Мария, психолог

Источник: Женский журнал myJane.ru