Вот так...Память..

Иванкову Ю.И
Смех - смехом, а что сделано - то сделано.
Наверняка, каждый человек видел смерть. В различных её проявлениях: умирание тела, или души, смерть только что сорванного цветка, смерть любви, смерть совести, птицы. И каждый из нас убивал.
Кто - то видел совершённую смерть, кто-то только что пришедшую. В любом случае, каждый из нас испытывал при этом меланхолию, печаль, скорбь. И страх. Только умалишённый не испытает страх при виде смерти. Смерть величественна, могущественна. Но больше - привлекающая своей таинственностью и неизведанностью, всасывающая жизни наивных глупцов, считавших жизнь никчёмным, неинтересным, бесполезным занятием.
Все мы сталкиваемся с вопросом о "смысле жизни". И лишь немногие находят ответ.
Столкнувшись с таким вопросом, начинаются поиски доказательств и опровержений. Разделяем белое и чёрное, как правило, путая, последнее друг с другом, и забывая о том, что цветовая гамма более красочна, прекрасна. Ход времени замедляется, и порой, очутившись в одиночестве в уютном кресле посреди комнаты ночью, ты прислушиваешься к тиканью часов. Только часы. Есть только ты, стрелка и циферблат. И ты смотришь на часы, заворожено наблюдая за стрелкой.Каждое её "тик" отдаётся в ушах жутким грохотом.Пауза.Тишина.Тик.Так.Тик.Так. О чём ты думаешь в такие моменты? Становится страшно. Страшно, что эта маленькая стрелочка из металла, из пластмассы, из чего угодно - неживая материя отсчитывает твой строк.Тик.И как палач сносит одну секунду твоей бесценной жизни! Так.Ещё одну.Тик. Можно сойти с ума, если долго наблюдать за стрелкой, и слушать, как топором у тебя отрубают твои бесценные секунды.
"Счастливые часов не наблюдают". Я никогда не ношу часы. Они страшат меня. Хотя когда-то я носила часы, но они всегда останавливались. Они просто умирали. И от этого было ещё страшнее. Страх появлялся сам, из ниоткуда, и душил и вырывал сердце, и заставлял меня выбросить эти часы: "Они не для тебя. Ты слишком любишь жизнь".
Перед человеком стоит непростая задача понять : зачем жить? Зачем любить? Зачем то, зачем это? И в тот момент, когда он понял, что смысла жизни нет - он умер. "."
"Он держал меня за руки. Его руки теплы. От них веет добром. Ладони покрыты мозолями прожитых лет. Их разрезает бесконечное множество линий. " Он столько видел. Он прожил достойную жизнь", каждый раз я говорила себе, глядя в его глаза. Что сделала ты? Смогут ли твои внуки так же гордиться тобой, как гордишься ты своим дедом?"
"Выбирай, - сказал он, - со мной, или долгая и трудная жизнь? Жанночка, тебе будет очень тяжело. Ты осталась одна."
После долгих колебаний я приняла окончательное решение. "Я остаюсь."
"Это твой выбор. Ну прощай же. Я всегда буду с тобой, я буду присматривать за тобой."
Я открываю глаза, несколько секунд пытаясь понять своё местонахождение. Снова этот кошмар. Я выбрала этот кошмар. Почему? Мне до сих пор кажется, что тот сон действительно мог исполнить мою волю - умереть, и навсегда остаться со своим дедом. С трудом вериться, кажется сказкой. Но он был как наяву. Всего лишь одно слово, и я бы больше никогда не открыла глаза.
Но я выбрала кошмар.
***
Сейчас, когда его уже нет много лет, я вспоминаю момент нашего с ним первого знакомства и вспоминала его всегда, с того самого дня, когда его не стало. Я смотрела в гроб на его бездыханное, побелевшее тело, ещё не осознавая того, что он мёртв, и думала о той встрече. Я тогда не могла понять, почему в моей голове всплыло это воспоминание из ниоткуда! Тогда мне было одиннадцать лет. Всего одиннадцать. Тогда мне казалось, что это я свела его в могилу своим поведением и капризами! А сейчас. Вспоминая о нём я жалею о том, что не могу с ним поговорить уже в здравом уме, сейчас, когда мне двадцать лет. Он привёл меня в первый класс и поклялся, что заберёт меня в одиннадцатом. Он не сдержал обещание. И на душе на него таится тихая обида. Обида за то, что он меня предал. Всего один раз. Он просто ушёл. И больше я его не увижу. Лишь во сне он приходит ко мне. Я думаю о нём всегда и везде. Проклятье! Почему? Ведь он так нужен мне, как никто и никогда! Я мечтаю о том, что когда-нибудь он поведёт меня к алтарю. Он! Не отец! Никогда меня никто не любил больше, чем он. И, наверно, и я ни к кому не смогу так привязаться, как к нему. Его нет. Это приговор.
Я пишу музыку, и так жаль, что он не дожил до этого! Он мечтал об этом. Он не успел. Он ушёл слишком рано.
Прошло уже почти десять лет, как его нет. А мне кажется, что он всегда и везде со мной рядом. Когда я лезу в петлю, он рядом. Счастье - он рядом. Всегда. Особенно тогда, когда я что-то делаю не так. Если меня спросят, есть ли у меня мечта, я без колебаний отвечу, что хочу, что бы он вернулся. Хотя бы на один день. Когда есть возможность, я прихожу на его могилу. тупо смотрю на неё и не могу поверить в то, что он, как и все, кто тоже там, превратился в удобрение. Как?! Ведь он не такой как все. пять минут ступора. Потом я разглядываю его памятник. Черный гранит, он всегда мне нравился. Художник очень постарался, он передал всю живость моего деда, даже блеск в глазах и точную седину на его висках. Его улыбку, сравнимую лишь только с улыбкой Моны Лизы, столь же загадочную и непонятную. смотрю, и пытаюсь вспомнить, какой он был в жизни. время постепенно стирает из памяти его облик. Но я свято и бережно храню его, как самое сокровенное. И вот, я сажусь на изгородь , у его ног, смотрю в его доброе лицо на памятнике, начинаю тихую беседу. Становится легко. Ветер дует мне в лицо. Я рядом с тем, кого сильно люблю, кто вложил в меня всё хорошее, что было в нём. Рассказываю ему о своей жизнь. Медленно, вкрадчиво, что бы никто не смог меня услышать и принять за психа. Дальше мой голос становится всё громче и насыщенней, эмоциональней. Я спорю с ним, и соглашаюсь. Отвечаю на его вопросы, и задаю ему свои. В один момент меня прорывает, я в голос рыдаю, опускаясь перед ним на колени. Спрашивая взахлёб его: "Почему?". Это единственное слово, которое я могу произнести, захлебываясь в собственных слюнях, соплях, и слезах. Меня выворачивает. Хочется умереть на его могиле. Ну почему нельзя остаться здесь навечно? Дыханье перехватывает, лицо сжимается в складки и всё.Время останавливается. Тело бьётся в конвульсиях так, что я не могу его контролировать. Не могу открыть глаза, не могу произнести и звука, лишь иногда безысходный писк сам собой вырывается из груди. Руки сжимаются в кулаки так, что следы ногтей остаются на ладонях. Рыдаю так, что кажется, весь мир содрогнется и рухнет. Мимо проходят люди и смотрят на меня с опаской и улыбаются! Хочется накричать на них: " Как вы можете смеяться, когда мне так плохо!"Прорывает ещё больше. Сил уже нет. Тут наступает момент, когда он стоит рядом, и говорит слова утешения, гладит меня по волосам, обнимает за плечи. Настраивает на то, что скоро всё изменится... Я обнимаю его и плачу на его груди. Я узнаю его запах. Я чувствую его тяжёлое дыханье от сожаления . И он исчезает. И мир меняет краски. И хочется жить только ради того , что бы вернуться сюда ещё и ещё, и даю клятву, что я вернусь сюда ни единожды.
Тело обмякает, становится ватным. Ветер веет в лицо, выветривая остатки моих слёз. Я обращаю свой взор в небо, где вороны пируют и опевают новую смерть, ликуя новой добыче и человеческим страданиям, пытаясь что-то там найти. Снова взгляд падает на гранитную плиту. Как будто ничего и не было... Просто провалилась во времени, и теперь неведомая сила вытолкнула меня обратно в мир живых... Я молча опускаю голову и несколько минут молча так сижу. Мне было там хорошо. Там невесомость. Нет притяжения. Там страдания заодно со счастьем. Стёрты все границы, нет белого и чёрного. Там не стучит сердце. Там серо, пасмурно, но там хорошо.
Потом я успокаиваюсь, всхлипывая и сопя. Несколько минут сижу на корточках перед ним. Медленно встаю, и ухожу. Делая несколько шагов, поворачиваюсь, как будто прощаясь, и иду прочь. В теле ощущение лёгкости. В голове нет мыслей. Редко такое бывает. Точнее, со мной только после того, как я приду к деду в гости. Я иду мимо могил, и мне среди них хорошо и спокойно. Как правило, весь остаток дня, я провожу в одиночестве. Просто хорошо. Это моя Святыня. Это моё убежище.

Лови момент

Нск с утра вылизанный и аккуратный,как первоклассник на 1 ое сенятября.
Витрины блестят,цветы, не мусоринки на земле и даже газон кажется сочнее и ярче. Машин нет, почти свежий воздух,... красота.
Жаль что такое бывает раз в году и только по утрам, ибо вечером город превратится в деревенский туалет с дыркой и мухами.