Без заголовка

Чудовище защитила диплом на отлично.
я досдала все экзамены.
Настя потеряла телефон.
Марина заняла мое место на матрасе и спит.
Послезавтра еду на Грушу.
В голове весело, мыслей куча, как и восторгов и планов.
В сердце как обычно дрянная хиленькая пустота.
мне совершенно непафосно, и вообще, пойду-ка я спать.
А еще нам подарили сегодня цветок, и мы его будем растить.
А еще - друзья, друзья, вот мы кто, наконец-то.

... вулкан чувств,из которого вырос огненный цветок вечнопылающей страсти и любви к ...

Искорка твоей души,однажды пронзившая мое сердце,разбудила в нем вулкан чувств,из которого вырос огненный цветок вечнопылающей страсти и любви к тебе,милый !!!

Город-сказка.

На днях, а точней, вчера, была в столице своей страны - Киеве.
Возраст: 79 (15 Июня 1930 г.)
Место проживания: Париж Франция Западная Европа
Брехня всё это х)
Хоть побывала явно не во многочисленных местах, впечатлений - море. Раньше один раз бывала в нём же, но увидеть мне удалось только какой-то супермаркет и во Дворце культуры, ночные улицы...
Сейчас же, хоть и зажимая себя во времени, мы папой облазили дневной - яркий, запоминающийся, огромный Киев. В Глобусе - главном торговом центре искала Андре Тана, нашего дизайнера, который там бывает, но его я не застала. Жутко хотела с ним сфоткаццо Х) Там же попробовала чуднейшее итальянское мороженое. Я ела грейпфрутово-банановое, папа - шоколадно-абрикосовое. Вкусное, натуральное, но мало и дорогущее т.т
Побывала также в Pinchuk Art Centre. Не дай Бог вам посмотреть в час ночи ужастик и попасть туда, внимательно изучая произведения. Вроде, ничего жутко страшного и нету, но если вникать во смысл и понимать, из каких материалов всё это сделано, да будете вы или в обмороке, если: а) вы слабонервные, б) очень любите природу.
Сначала просто много практически одинаковых картин с черепами, и дополнительными предметами - лимоном, челюстями акулы, игуанной, пепельницей, ножом и стаканом. И так картин 25. Очень порадовало в конце этой экспедиции цветы в вазе х) Но потом начиналось всё лучше и лучше о,о
Картины на тему "Хирург", процесс операции, фотография нормального человека с головой. просто с головой, на столе она лежит т.т
Стеллажи с хирургическими инструментами, сигаретами (также в наборе большая ванна-пепельница с окурками внутри), таблетками позже казались цветочками. Как вы смотрите на стеллаж со скелетами многих рыб, а потом и животных (и всё, естессна, натурал)? Проходя дальше по галерее - стекло с тыщами мух. Оно-то ничего, если бы внизу, возле неприметных мысочек с чем-то, лежала настоящая коровья голова х__х
Продвигаемся. Сдалека - красивейшие фрески.. Подойдя ближе, узнали, что рисунок построен на фигурах бабочек. Поспорила с папой минут 7, доказывала, что это не настоящие. И папа тыкнул на небольшую заметку, висящая возле каждого экспоната. "Материал - полотно, какая-то краска, бабочки". Бло, я готова была уже грохнуть этого Пинчука, отобрать у него лицензию.. но увидела издалка (ближе подойти не хотела) чучело коровы без головы (голова упоминалась раньше), подвешенное на потолке, а из него как бэ вылазили штучные внутренности..
И это мы называем современным искусством х) Сейчас, пишу об этом и в искреннем возмущении. Тогда, видимо, ещё не всё это поняла и продолжала наблюдать столицу в хорошем настроении.
Киев.. не смотря на то, что в нём только большает идиотов, это лучший город, который я видела. Чудные воспроизведения архитектуры - ни одного одинакового дома..
Покаталась ещё раз 5-6 на метро. Понравилося х) Я раньше ездила на нём, и не один раз, но там оно особенное. Там всё особенное..)
И напоследок побывала в клубе, на рок концерте - собственно, из-за чего папа и поехал сюда. Тяжёлый рок не люблю, но концерт, в целом - во всё огромном опыте тяжелорокослушания, нормальный. Приехали с группой из моего города, Артания. Они были самые лучшие там, но так получилось, что их не все оценили. Во-первых, выступали последние, многие разошлись. А во-вторых, звукорежиссёр попался тупой, только на первой минуте стало нормально слышно солиста, и клавишные было практически не слышно.
А ещё на улице, кроме тупых флаеров на каждом шагу, девка раздавала всем мои любимые сухарики в мини-упаковочке х)
Люблю Киев.

Кто цветами пахнет

Как же я ненавижу фразу "От девушки должно пахнуть цветами, а не дымом и табаком"!!
Ага, пахнуть цветами, носить кринолины, от матерного слова -в обморок.
Это все опять же из разряда бабочко-какающих и радуго-блюющих единорогов.
От девушки должно пахнуть сексом ( жалко, что ум не пахнет, я бы им душилась)
Кстати, табак довольно милое растение.
Цветы))

Вот так...Память..

Иванкову Ю.И
Смех - смехом, а что сделано - то сделано.
Наверняка, каждый человек видел смерть. В различных её проявлениях: умирание тела, или души, смерть только что сорванного цветка, смерть любви, смерть совести, птицы. И каждый из нас убивал.
Кто - то видел совершённую смерть, кто-то только что пришедшую. В любом случае, каждый из нас испытывал при этом меланхолию, печаль, скорбь. И страх. Только умалишённый не испытает страх при виде смерти. Смерть величественна, могущественна. Но больше - привлекающая своей таинственностью и неизведанностью, всасывающая жизни наивных глупцов, считавших жизнь никчёмным, неинтересным, бесполезным занятием.
Все мы сталкиваемся с вопросом о "смысле жизни". И лишь немногие находят ответ.
Столкнувшись с таким вопросом, начинаются поиски доказательств и опровержений. Разделяем белое и чёрное, как правило, путая, последнее друг с другом, и забывая о том, что цветовая гамма более красочна, прекрасна. Ход времени замедляется, и порой, очутившись в одиночестве в уютном кресле посреди комнаты ночью, ты прислушиваешься к тиканью часов. Только часы. Есть только ты, стрелка и циферблат. И ты смотришь на часы, заворожено наблюдая за стрелкой.Каждое её "тик" отдаётся в ушах жутким грохотом.Пауза.Тишина.Тик.Так.Тик.Так. О чём ты думаешь в такие моменты? Становится страшно. Страшно, что эта маленькая стрелочка из металла, из пластмассы, из чего угодно - неживая материя отсчитывает твой строк.Тик.И как палач сносит одну секунду твоей бесценной жизни! Так.Ещё одну.Тик. Можно сойти с ума, если долго наблюдать за стрелкой, и слушать, как топором у тебя отрубают твои бесценные секунды.
"Счастливые часов не наблюдают". Я никогда не ношу часы. Они страшат меня. Хотя когда-то я носила часы, но они всегда останавливались. Они просто умирали. И от этого было ещё страшнее. Страх появлялся сам, из ниоткуда, и душил и вырывал сердце, и заставлял меня выбросить эти часы: "Они не для тебя. Ты слишком любишь жизнь".
Перед человеком стоит непростая задача понять : зачем жить? Зачем любить? Зачем то, зачем это? И в тот момент, когда он понял, что смысла жизни нет - он умер. "."
"Он держал меня за руки. Его руки теплы. От них веет добром. Ладони покрыты мозолями прожитых лет. Их разрезает бесконечное множество линий. " Он столько видел. Он прожил достойную жизнь", каждый раз я говорила себе, глядя в его глаза. Что сделала ты? Смогут ли твои внуки так же гордиться тобой, как гордишься ты своим дедом?"
"Выбирай, - сказал он, - со мной, или долгая и трудная жизнь? Жанночка, тебе будет очень тяжело. Ты осталась одна."
После долгих колебаний я приняла окончательное решение. "Я остаюсь."
"Это твой выбор. Ну прощай же. Я всегда буду с тобой, я буду присматривать за тобой."
Я открываю глаза, несколько секунд пытаясь понять своё местонахождение. Снова этот кошмар. Я выбрала этот кошмар. Почему? Мне до сих пор кажется, что тот сон действительно мог исполнить мою волю - умереть, и навсегда остаться со своим дедом. С трудом вериться, кажется сказкой. Но он был как наяву. Всего лишь одно слово, и я бы больше никогда не открыла глаза.
Но я выбрала кошмар.
***
Сейчас, когда его уже нет много лет, я вспоминаю момент нашего с ним первого знакомства и вспоминала его всегда, с того самого дня, когда его не стало. Я смотрела в гроб на его бездыханное, побелевшее тело, ещё не осознавая того, что он мёртв, и думала о той встрече. Я тогда не могла понять, почему в моей голове всплыло это воспоминание из ниоткуда! Тогда мне было одиннадцать лет. Всего одиннадцать. Тогда мне казалось, что это я свела его в могилу своим поведением и капризами! А сейчас. Вспоминая о нём я жалею о том, что не могу с ним поговорить уже в здравом уме, сейчас, когда мне двадцать лет. Он привёл меня в первый класс и поклялся, что заберёт меня в одиннадцатом. Он не сдержал обещание. И на душе на него таится тихая обида. Обида за то, что он меня предал. Всего один раз. Он просто ушёл. И больше я его не увижу. Лишь во сне он приходит ко мне. Я думаю о нём всегда и везде. Проклятье! Почему? Ведь он так нужен мне, как никто и никогда! Я мечтаю о том, что когда-нибудь он поведёт меня к алтарю. Он! Не отец! Никогда меня никто не любил больше, чем он. И, наверно, и я ни к кому не смогу так привязаться, как к нему. Его нет. Это приговор.
Я пишу музыку, и так жаль, что он не дожил до этого! Он мечтал об этом. Он не успел. Он ушёл слишком рано.
Прошло уже почти десять лет, как его нет. А мне кажется, что он всегда и везде со мной рядом. Когда я лезу в петлю, он рядом. Счастье - он рядом. Всегда. Особенно тогда, когда я что-то делаю не так. Если меня спросят, есть ли у меня мечта, я без колебаний отвечу, что хочу, что бы он вернулся. Хотя бы на один день. Когда есть возможность, я прихожу на его могилу. тупо смотрю на неё и не могу поверить в то, что он, как и все, кто тоже там, превратился в удобрение. Как?! Ведь он не такой как все. пять минут ступора. Потом я разглядываю его памятник. Черный гранит, он всегда мне нравился. Художник очень постарался, он передал всю живость моего деда, даже блеск в глазах и точную седину на его висках. Его улыбку, сравнимую лишь только с улыбкой Моны Лизы, столь же загадочную и непонятную. смотрю, и пытаюсь вспомнить, какой он был в жизни. время постепенно стирает из памяти его облик. Но я свято и бережно храню его, как самое сокровенное. И вот, я сажусь на изгородь , у его ног, смотрю в его доброе лицо на памятнике, начинаю тихую беседу. Становится легко. Ветер дует мне в лицо. Я рядом с тем, кого сильно люблю, кто вложил в меня всё хорошее, что было в нём. Рассказываю ему о своей жизнь. Медленно, вкрадчиво, что бы никто не смог меня услышать и принять за психа. Дальше мой голос становится всё громче и насыщенней, эмоциональней. Я спорю с ним, и соглашаюсь. Отвечаю на его вопросы, и задаю ему свои. В один момент меня прорывает, я в голос рыдаю, опускаясь перед ним на колени. Спрашивая взахлёб его: "Почему?". Это единственное слово, которое я могу произнести, захлебываясь в собственных слюнях, соплях, и слезах. Меня выворачивает. Хочется умереть на его могиле. Ну почему нельзя остаться здесь навечно? Дыханье перехватывает, лицо сжимается в складки и всё.Время останавливается. Тело бьётся в конвульсиях так, что я не могу его контролировать. Не могу открыть глаза, не могу произнести и звука, лишь иногда безысходный писк сам собой вырывается из груди. Руки сжимаются в кулаки так, что следы ногтей остаются на ладонях. Рыдаю так, что кажется, весь мир содрогнется и рухнет. Мимо проходят люди и смотрят на меня с опаской и улыбаются! Хочется накричать на них: " Как вы можете смеяться, когда мне так плохо!"Прорывает ещё больше. Сил уже нет. Тут наступает момент, когда он стоит рядом, и говорит слова утешения, гладит меня по волосам, обнимает за плечи. Настраивает на то, что скоро всё изменится... Я обнимаю его и плачу на его груди. Я узнаю его запах. Я чувствую его тяжёлое дыханье от сожаления . И он исчезает. И мир меняет краски. И хочется жить только ради того , что бы вернуться сюда ещё и ещё, и даю клятву, что я вернусь сюда ни единожды.
Тело обмякает, становится ватным. Ветер веет в лицо, выветривая остатки моих слёз. Я обращаю свой взор в небо, где вороны пируют и опевают новую смерть, ликуя новой добыче и человеческим страданиям, пытаясь что-то там найти. Снова взгляд падает на гранитную плиту. Как будто ничего и не было... Просто провалилась во времени, и теперь неведомая сила вытолкнула меня обратно в мир живых... Я молча опускаю голову и несколько минут молча так сижу. Мне было там хорошо. Там невесомость. Нет притяжения. Там страдания заодно со счастьем. Стёрты все границы, нет белого и чёрного. Там не стучит сердце. Там серо, пасмурно, но там хорошо.
Потом я успокаиваюсь, всхлипывая и сопя. Несколько минут сижу на корточках перед ним. Медленно встаю, и ухожу. Делая несколько шагов, поворачиваюсь, как будто прощаясь, и иду прочь. В теле ощущение лёгкости. В голове нет мыслей. Редко такое бывает. Точнее, со мной только после того, как я приду к деду в гости. Я иду мимо могил, и мне среди них хорошо и спокойно. Как правило, весь остаток дня, я провожу в одиночестве. Просто хорошо. Это моя Святыня. Это моё убежище.

Лови момент

Нск с утра вылизанный и аккуратный,как первоклассник на 1 ое сенятября.
Витрины блестят,цветы, не мусоринки на земле и даже газон кажется сочнее и ярче. Машин нет, почти свежий воздух,... красота.
Жаль что такое бывает раз в году и только по утрам, ибо вечером город превратится в деревенский туалет с дыркой и мухами.

Это мой семицветный волшебный цветок.

 
Цикл"ПланетаМарс"
 
 
 
Посылаю SMSки,
Избегаю суеты.
Наслаждаюсь каждым всплеском
Тобой присланной волны.
 
 
         
 
Я давно поняла, что молитвы мои,
Как желанья, загадки, в стихи включены.
Что вплела между строк, то исполнится в срок.
Это мой семицветный волшебный цветок.
 
 
                                           
 
 
Вдругвсепесни, всекакодна,
Сталиисториейпротебяименя.
Каждаяпелапроутро, продождь,
Пропятнанасолнце, прочто-тоглавное, дрожь,
Про"ненавижу" идажепроболь
Иназываласловом"любовь".
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Смотри, осторожно! Яужездесь!
Загорелисьресницы, карееморе.
Ярасплетаютонкуюсеть.
Сегодняябудупорхатьнатанцполе.
 
Танцуй, неоставлюдляотдыхашанс!
Танцуй, этонашиживыеминуты!
Музыка, ритмы, блескяркихглаз.
Покаэтовсё, чтостобоюделюя.
 
Носкоросовсем, тынезнаешьпока,
Тебязамагничу, отуманюсобою.
Ивсё, чтопотомполучуоттебя,
Яназовувнезапнойлюбовью. :-)
 
 
 
 
 
 
 
 
С д в и н у л а   т о ч к у   с б о р к и,
Т е м п е р а т у р н ы й     р е ж и м,
В  п а р а л л е л ь н о й   в с е л е н н о й   з а в и с л а,
Н о   э т о     н е    а с п и р и н.
 
П о л ь з у ю с ь     п р и т я ж е н ь е м,
З н а ю        с е к р е т      н а и з у с т ь.
Я  -   е с т ь     к о к о н      э н е р г и й,
Г о р я щ и й      о т     т в о и х     р у к.
 
 
 
 
 
 
ЗЛЮСЬ
 
Начувствахтакихзреютроманы,
Имеюввидукнижкинаполках,
Рождаютсяпесни, кружатсястихами,
Нодляменявтомнисмысла, нитолку.
 
Волшебноюсилойнаполненыфразы,
Особо- отдельныеформыглаголов,
Такиекак"жди" проникаютвсознанье,
Еслитобоюпроизнесёны.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Не привязывай желанья
К результатам по итогу.
Расширяя свои рамки,
Чудеса, поверь, быть могут.
 
Как воздушный лёгкий шарик,
Отпуская в сине небо,
Отпускай свои желанья,
Наслаждайся лишь моментом.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Твоёсолнце, знаешь, ярчевсехяркихзвёзд.
Онозатмилособойвсюпрежнююложь.
Раскрываясьвобъятья, ныряювтебя.
Этосолнцемтвоимясталасама.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Злисьнаменя, кричигромко-громко,
Обвиняйинеистствуй, пустья- твояцель.
Бейпостеклу, словамипонервам,
Ножамипочувствам, бросайнапостель.
 
Хочубытьвиноювсплескуэмоций,
Яростибешенной, бьющейвгруди.
Хочубытьпричинойпожаруподсердцем,
Оставьмненателеотгубсиняки.
 
Кусайисжимай, тверди"ненавижу",
Обещайпогубить, есливдругизменю,
Ведья- этота, которойтыдышишь,
Мыслишь, живёшьишепчешь"люблю".