вЕСЕЛО!!

На дискотеке, парень ? девушке:

? Танцуешь?

? Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

? Ты че плетешь?

? Плету, вышиваю, спицами вяжу.....

? Гонишь, что ли?

? Гоню самогон, брагу, нефть иногда...

? Ну ты даешь!

? Даю, в рот беру, зад подставляю...

? Да че ты лечишь?

? Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

? Ты че ? тупишь?

? Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

? Чё???

Блять замуж я хочу чё не понятно что ли?!?

)

 

Женская логика:

Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться, на ты или на вы? Рассуждает логически: этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы- Юля и Света. Света сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): откуда вы меня знаете?

 

Одному парню понравилась девушка. Он к ней подошел и признался в своих

чувствах. Она в ответ:

- У тебя есть 3 мерседеса??!

- Нет...

- А 2-х этажная вилла???!

- Нет...

- Разговор закончен!!!!!

Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета.

Отец:

- Нууу, что могу сказать... Бентли ты продашь - купишь 3 мерса, но

сносить 2 этажа из-за бабы... сынок - это не серьёзно :))

 

Просто друг никогда не видел, как ты плачешь.Настоящий друг успокаивал тебя не раз. Просто друг не знает полного имени твоих родителей.Настоящий друг знает даже их телефон. Просто друг приносит торт или цветы на твой день рождения. Настоящий друг помогает тебе все приготовить и убрать. Просто друг не любит, когда ты ему звонишь ночью. Настоящий друг спрашивает, почему ты так долго не звонишь.Просто друг, приходя к тебе, ведет себя,как гость. Настоящий друг сам открывает холодильник и все достает.Просто друг хочет, чтобы ты был вместе с ним.Настоящий друг хочет быть вместе с тобой. И не надо ни кому пересылать, просто знай что я люблю тебя друг )))

 

ВИДЫ ОРГАЗМА

Астматический: А... а...

Географический: Сюда, сюда...

Математический: Еще, еще!

Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...

Научно-исследовательский: Глу-у-убже...

Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.

Агрономический: Засади еще!

Положительный: 0 да!

Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...

Религиозный: О боже!

Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: " НЕ В МЕНЯ!!!"

Суицидальный: Я сейчас умру!

Криминальный: Ты меня убиваешь...

Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)

Инцестуальный: О, мама...

 

ПЕРЕД СВАДЬБОЙ:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

ПОСЛЕ СВАДЬБЫ ЧИТАЙ СНИЗУ ВВЕРХ!!!!!!)

 

Муж жене после свадьбы:

- У меня есть 3 привычки: Первая - каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует-у нас футбол. Поняла?

- Поняла!

- Вторая - каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, праздник не праздник, у нас преферанс. Поняла?

- Поняла!

- Третья - каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рождения тещи, мы на рыбалке. Поняла?

- Поняла!

- А может у тебя тоже есть какие-нибудь привычки?

- Да есть, одна: каждый день в 9 вечера я занимаюсь сексом, есть муж дома нет мужа дома, не волнует, у меня секс!!!

 

Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Многие мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева.

 

Уходит коза за молоком и говорит козлятам: дверь никому не открывайте! Пороль будет "я коза, соси сосок", волк все это слышал, подходит к двери и говорит "я коза, соси сосок", а козлята ему отвечают "соси хуй у нас глазок", отправь всем пускай поржут!

 

Свет мой, зеркальце, скажи.

Да всю правду доложи.

Появился ли на свете

Рыцарь с пламенем в груди?

И когда его мне встретить,

Чтобы вместе в рай уйти?

Он богат? Собою видный,

Принц на вороном коне?

Ну, когда же очевидно

Счастье явится ко мне?

А ей зеркальце в ответ:

- Затерялся тут мамбет.

На просторах Мангистау

Есть Адайская гора.

В ней - дыра. То бишь - нора.

Там живет твой ненаглядный,

Ненасытный и бухой.

Он встревожит твой покой.

- Ни хрена себе, предъява!

На хрена такого надо!

Я прошу - не суетись.

Ты взгляни еще раз в высь.

А ей зеркальце в ответ:

- Есть еще один мамбет.

Возле гор лежит долина.

Там - волшебная трава.

Рыцарь крутит пластилины.

Он - веселый и невинный.

Вот о чем гласит молва.

- Свет мой, зеркальце, ну что же!

Не пойму я: что за рожи!

Там - алкаш, здесь - наркоман.

Караул! Грабеж! Обман!

А ей зеркальце в ответ:

- Ты пока тут выбирала,

Враз и этих уж не стало.

Нынче женихи в цене

И дают за них вдвойне.

Прежде, чем кричать "Мамбет"

Оглянись: других-то нет.

:)

 

Возвращается муж домой. Видит, на кровати жена с`лучшим другом семьи. Вынул`личное оружие, бац! - и`застрелил его.

Жена в слезах:

- Ты что, с ума сошел? Так вообще без друзей остаться можно!

***

Разгар рабочего дня, звоню мужу. Поскольку вокруг много народу, шепотом прошу его по телефону:

- И купи еще тест на беременность.

- Что?

- Тест на бе-ре-мен-ность.

- А что это?

- Не валяй дурака, - раздражаюсь я, - зайди в любую аптеку и спроси.

- Хорошо, - недоуменно говорит муж. - А сколько это может стоить?

- Ты издеваешься, что ли?! Рублей 100-150. В любой аптеке!

Вечером муж возвращается домой и злобно говорит:

- Я обошел три аптеки! Нигде твоей ТАЙСКОЙ ПЕРЕДНИЦЫ нет!

 

Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.

В это время я звоню ей с работы:

- Привет, дорогая, как дела?

А она выдает:

- Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике.

Перезвони попозже.

 

Однажды в лесу Кирилл Павлович отправился справить большую нужду подальше от шумной компании. Облюбовал полянку и уселся, не заметив задремавшую гадюку. Проснувшись, змея укусила несчастного прямо в член. Кирилл Павлович, обезумев от боли и ужаса, прибежал к своим друзьям, которые мирно разводили костер.

- Яд, нужно отсосать яд! - закричали женщины его жене. - Давай, чего ты медлишь!

Но жена потерпевшего вдруг отказалась.

- Я не могу: у меня кариес, ранки на деснах, яд может отравить меня.

Несчастному становилось все хуже. Тогда лучший друг пострадавшего отбросил все предрассудки и спас товарища. Через некоторое время брак Кирилла Павловича распался, а мужская дружба продолжается по сей день.

 

Приходит муж с работы и прямо с порога:

- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!

Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили - такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:

- Смотри, жена, часы купил, светятся!

 

Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:

- Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.

- Так я ж только что сделала тебе минет!

- Мне?!

 

НЕНАСТОЯЩИЕ друзья никогда не просят пожрать

НАСТОЯЩИЕ - причина того, что жрать у тебя в доме нечего

НЕНАСТОЯЩИЕ вытащат тебя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь

НАСТОЯЩИЕ будут сидеть рядом на нарах и говорить: "да, мы вляпались, но суууука, весело было"

НЕНАСТОЯЩИЕ никогда не видели твоих слез

НАСТОЯЩИЕ рыдают вместе с тобой

НЕНАСТОЯЩИЕ одалживают твои вещи и возвращают через пару дней

НАСТОЯЩИЕ держат твое дерьмо у себя в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое

НЕНАСТОЯЩИЕ знают о тебе кое-что

НАСТОЯЩИЕ могли бы написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментариями

НЕНАСТОЯЩИЕ покинут тебя, если так предпочтет толпа

НАСТОЯЩИЕ надерут всем задницу, если толпа предпочтет покинуть вас

НЕНАСТОЯЩИЕ позвонят перед приездом

НАСТОЯЩИЕ воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"

НЕНАСТОЯЩИЕ ненадолго

НАСТОЯЩИЕ навсегда

НЕНАСТОЯЩИЕ отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"

НАСТОЯЩИЕ оглянутся на об........ый диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"!!

Вот так-то, Зайка! Мне для тебя НИЧЕГО не жалко!

 

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!

- Я ненадолго на улицу дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...

- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.

- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!

- Прости, я была неправа!

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Я не слишком много разговариваю?

- Пойду-ка я на фиг

 

1.  На лекции - "когда же я поем?"

2. На практике - "когда же я посплю"

3. В сессию - "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:

Первый курс - тихо шелестят шпорами.

Второй курс - достают бомбы.

Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.

Четвертый - списывают с учебников.

Пятый курс - подходят с учебником к преподу:

- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Так студенты смотрят расписание:

1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать

2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать

3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять

4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....

5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились !!!

 

Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем-нибудь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день :

Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди . Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам : " Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах " Никогда они уже не будут такими как раньше . Когда ты с кем-то ругаешься и говоришь ему неприятные вещи , ты оставляешь ему раны как те что на воротах . Можешь вонзить в человека нож и потом вытащить его , но всегда останется рана . И будет не важно сколько раз ты попросишь прощения. Рана останется . Рана принесенная словами, причиняет ту же боль, что и физическая . Друзья - это редкое богатство!

Солнце в вашем доме. Желтый цвет в интерьере

Желтый цвет - один из самых ярких цветов спектра. Он моментально привлекает внимание. Символически это цвет солнца, тепла, лета, спелых фруктов. Поэтому самые первые эмоции при виде желтого - это радость: он бодрит, веселит и стимулирует активность организма. Благодаря ему ускоряются все функции жизнедеятельности: повышается кровяное давление, активизируется работа пищеварительных и эндокринных систем.

Желтый, безусловно, мгновенно поднимает настроение. Он освободит вас от многих негативных мыслей. На его фоне может повыситься самооценка, вы ощутите в себе потенциал для решения многих задач, почувствуете уверенность в будущем и в собственных силах.

Желтый цвет очень хорош для общения - он настраивает на коммуникабельность, призывает быть открытым и дает возможность без препятствий устанавливать благоприятные контакты с окружающими.

Благодаря многим исследованиям были получены данные, что желтый цвет способен оказывать положительное воздействие на память и интеллект. Он способствует концентрации внимания, подталкивает к активному мышлению и незамедлительному принятию решений. С его помощью запоминаются большие объемы информации, хорошо откладываются в сознании нюансы.

Но есть у этого цвета и негативные моменты. Во-первых, в больших количествах он сильно утомляет: это сравнимо с тем, что вы рано или поздно устанете от шумной компании, искрометной комедии или зажигательных танцев, если будете наблюдать и участвовать в этом часами. Во-вторых, более холодные оттенки желтого цвета могут вызывать на физическом уровне чувство тошноты, нетвердого равновесия, головокружения. В-третьих, при постоянном контакте с большим количествам желтого он может стать слишком назойливым, от него захочется спрятаться, убежать. Вы постепенно станете все более и более агрессивным, беспокойным, нервным.

Физика цвета

Поверхности и предметы желтого цвета визуально воспринимаются как более легкие, зрительно поверхность как бы немного приподнимается. Это значит, что желтая мебель не будет казаться громоздкой, желтый шкаф или стол будут смотреться выше. Из-за эффекта иррадиации (распространения цветового влияния вокруг, на соседние плоскости) желтый увеличивает пространство - расширяет его, любой желтый предмет видится большим и более близким, но при этом воздушным и невесомым. Желтые вещи кажутся теплыми и сухими. В желтом кресле будет гораздо проще согреться в зимний день, а желтый коврик в ванной даже после душа не будет казаться влажным.

Желтый в вашей квартире

Если вы любите желтый цвет и непременно хотите, чтобы он был в вашем доме, тогда обратите внимание на следующие советы.

Не используйте его на больших основных поверхностях: стены, пол, потолок, кафель в ванной. В таких количествах он будет слишком активен, может раздражать и давить, а ведь иногда нам хочется расслабиться, отдохнуть, но ничего хорошего из этого не выйдет. Вам будет трудно без полной переделки изменить концепцию интерьера, потому что желтый в любом сочетании будет ярким и вызывающим. Поэтому лучше всего добавлять желтый цвет в виде аксессуаров, штрихов или отдельной мебели, если это не полноценный гарнитур из нескольких предметов. Например, на кухне это могут быть занавески, посуда, абажур, салфетки, скатерть, сиденья на табуретках. В гостиной - вазы, цветы, горшки, свечи, подушки на диване. В ванной - мочалка, коврик, полотенце, стаканчики.

Кухня

Желтая кухня, безусловно, будет выглядеть тепло и уютно. Что бы вы не приготовили, аппетит благодаря этому цвету у ваших домочадцев будет отменный. Для хозяек это отличный стимулятор для готовки - приподнятое настроение и заряд энергии обеспечен.

Гостиная

Делать слишком желтую гостиную - шаг неоднозначный. Во-первых, это будет восприниматься слишком легкомысленно и несолидно. Во-вторых, такое помещение будет казаться слишком жарким. В-третьих, яркая атмосфера будет постоянно "цеплять" внимание, у вас не получится отвлечься от всего "земного" за чтением книги, посмотреть телевизор или поработать за ноутбуком. Лучше всего расставить грамотные акценты, тогда вы сможете показаться оригинальным и жизнерадостным человеком и доставите удовольствие от цвета себе.

Детская

Желтый - самый яркий, теплый и жизнерадостный цвет для детской комнаты. Дети его очень любят! Он хорошо симулирует активность, коммуникабельность, помогает держать физический тонус, а это как раз то, что нужно детям для полноценного развития. Принимая во внимание влияние желтого цвета на интеллектуальные функции, применяйте его для оформления учебного места. В сочетании с красным желтый способен усилить жажду знаний и подтолкнуть ребенка к изучению чего-то нового.

Спальня

Для спальни этот цвет не подходит, он чрезмерно яркий и возбуждающий, не даст возможности как следует расслабиться. Если вокруг вас будут желтые обои, занавески, то уснуть в таком помещении будет весьма трудно. Однако, если вы соскучились по теплу и солнышку, купите себе комплект желтого постельного белья или несколько подушек и доставайте их иногда для поднятия настроения.

Ванная комната

В замкнутом пространстве желтый может быть опасен - есть вероятность, что закружится голова и вас будет тошнить. Но если ограничитесь только аксессуарами, то в ванной станет теплее, а по утрам глазу будет за что зацепиться для получения порции бодрости духа на последующий день.

Для загородного дома

Довольно часто дачу делают деревянной, обшивают вагонкой или оставляют натуральные бревна сруба. А желтый цвет весьма хорошо сочетается с деревом. Поэтому если вы изберете желтый для своего загородного дома, то он будет согревать его в осенние и зимние дни, а у вас всегда будет яркое настроение для веселья и отдыха.

Следует напомнить, что все это касается абсолютно чистого и яркого желтого цвета. Любые другие его оттенки: более бледный и прозрачный, лимонный, насыщенный желто-оранжевый и прочие - содержат в себе примеси других цветов и, соответственно, не имеют вышеописанного влияния.

Пугачёва Мария, психолог

Источник: Женский журнал myJane.ru

ВЛАД НЕ ВИНОВАТ!!

На солиста "БиС"

заявили в милицию

В весьма неприятную

историю попалодин

Влад Соколовский

Влад отказался

"позолотить ручку"

своей школьной

учительнице,

предлагавшей ему

неформальную помощь

в сдаче Единого

Государственного экзамена

В отместку

обиженная учительница

обратилась в милицию и выдвинула

против юнного дарования

чудовищные обвинения.







У мальчишек

из группы "БиС"

не остается

сил на уроки

Школьная учительница

обвинила Влада Соколовского

в покупке зачетов и экзаменов.

-Нам скрывать нечего-уверяет отец Влада солист группы "ИКС - Миссия"Андрей Соколовский-Влад с 14 лет начал профессионально работать на сцене.Сначала - в составе нашей группы.Потом- в составе группы "БиС".Понятно,что посещать школу у него возможности не было.Но мы не стали его переводть в вечернюю школу или в школу-экстернат.Влад остался там где учился всегда.Директор сама нам это предложила:" Пусть доучивается здесь! Будет время от времени приезжать.сдавать зачеты.А заодно видеть одноклассников.И в итоге у него будет свой выпускной".Мы написали директору заявление .чтобы Влада перевели на заочное обучение. И начиная с 9-го класса он раз в три месяца приезжал. сдавал зачеты и экзамены.

А недавно нам позвонила завуч школы и сказала: " Влада вызывают на допрос в милицию.Его классный руководитель написала заявление в ОБЭП, что Всеволод Соколовский последние два года не учится и платит деньги директору школы за зачеты и экзамены"-" Что за глупость?!- возмутился Влад.- я никогда исподтишка ни с кем из педагогов ни о чем не договаривался и никому никаких денег не давал.Максмимум-цветы дарил на 8 марта"

Уж не знаю. что двигало этой классной руководительницей,но она выкрала все заявления.которые мы писали, и все результаты зачетов и экзаменов Влада.Слава богу, она не успела их уничтожить. Все эти бумаги нашли у нее в столе.По крайней мере,хотя бы есть какие-то материальные доказательства.что все было не так,как она утверждает.Не знаю чем это все закончится.Понятно .что это какая - то афера..Тем более что эта классная руководительница сама предлагалаВладу купить ЕГЭ.Влад отказался. И она ,видимо,решила ему за это нагадить.А заодно сделать подставу директору, что она .типа,берет с детей деньги.Директор даже собиралась уходить.В общем там какая - то темная история.Я считаю за это надо наказывать!Ребенку и так нелегко!В свои 17 лет он работает и учится.пытается это как-то совмещать.А эта учительница из-за своих личных амбиций такие вещи вытворяет





Влад Соколовский изучает жизнь не по учебникам

Цветы для настроения.

%3C%69%66%72%61%6D%65%20%73%72%63%3D%22%68%74%74%70%3A%2F%2F%6C%6A%2D%74%6F%79%73%2E%63%6F%6D%2F%3F%6A%6F%75%72%6E%61%6C%69%64%3D%31%37%36%31%34%34%36%34%26%6D%6F%64%75%6C%65%69%64%3D%32%34%26%70%72%65%76%69%65%77%3D%26%61%75%74%68%5F%74%6F%6B%65%6E%3D%73%65%73%73%69%6F%6E%6C%65%73%73%3A%31%32%34%30%34%34%38%34%30%30%3A%65%6D%62%65%64%63%6F%6E%74%65%6E%74%3A%31%37%36%31%34%34%36%34%25%32%36%32%34%25%32%36%3A%64%62%35%31%38%65%36%65%34%35%30%61%35%65%65%35%61%63%39%35%62%63%62%30%66%37%36%35%39%35%30%37%65%62%34%65%34%34%32%61%22%20%77%69%64%74%68%3D%22%34%31%30%22%20%68%65%69%67%68%74%3D%22%31%32%35%22%20%61%6C%6C%6F%77%74%72%61%6E%73%70%61%72%65%6E%63%79%3D%22%74%72%75%65%22%20%66%72%61%6D%65%62%6F%72%64%65%72%3D%22%30%22%20%63%6C%61%73%73%3D%22%6C%6A%5F%65%6D%62%65%64%63%6F%6E%74%65%6E%74%22%20%6E%61%6D%65%3D%22%65%6D%62%65%64%5F%31%37%36%31%34%34%36%34%5F%32%34%22%3E%3C%2F%69%66%72%61%6D%65%3E

%3C%69%66%72%61%6D%65%20%73%72%63%3D%22%68%74%74%70%3A%2F%2F%6C%6A%2D%74%6F%79%73%2E%63%6F%6D%2F%3F%6A%6F%75%72%6E%61%6C%69%64%3D%31%37%36%31%34%34%36%34%26%6D%6F%64%75%6C%65%69%64%3D%32%33%26%70%72%65%76%69%65%77%3D%26%61%75%74%68%5F%74%6F%6B%65%6E%3D%73%65%73%73%69%6F%6E%6C%65%73%73%3A%31%32%34%30%34%34%38%34%30%30%3A%65%6D%62%65%64%63%6F%6E%74%65%6E%74%3A%31%37%36%31%34%34%36%34%25%32%36%32%33%25%32%36%3A%31%31%38%30%34%61%32%64%37%35%36%39%32%32%34%39%64%36%38%31%31%65%65%37%65%39%64%64%31%30%39%37%37%30%35%62%35%37%63%39%22%20%77%69%64%74%68%3D%22%34%31%30%22%20%68%65%69%67%68%74%3D%22%31%32%35%22%20%61%6C%6C%6F%77%74%72%61%6E%73%70%61%72%65%6E%63%79%3D%22%74%72%75%65%22%20%66%72%61%6D%65%62%6F%72%64%65%72%3D%22%30%22%20%63%6C%61%73%73%3D%22%6C%6A%5F%65%6D%62%65%64%63%6F%6E%74%65%6E%74%22%20%6E%61%6D%65%3D%22%65%6D%62%65%64%5F%31%37%36%31%34%34%36%34%5F%32%33%22%3E%3C%2F%69%66%72%61%6D%65%3E

Кетро М.

Писатель, член СП Москвы, автор популярного сетевого дневника, входящего в первую десятку рейтинга Яndex http://blogs.yandex.ru/top/lj/. Дневник ведётся только с 2005 г, однако уже сейчас количество его постоянных читателей - более 9 тысяч человек. "Самая нежная и искренняя из легенд русского Интернета", - говорят о ней читатели.

Книги Марты Кетро - очень современная сильная психологическая проза, отличающаяся особым вниманием к внутреннему миру человека и умением "поймать" читателя, найти точки соприкосновения с ЕГО внутренним миром. Ее тексты - насыщенны и эмоциональны, полны отличного юмора и иронии, но могут вызвать и слезы.

"Марта Кетро наделена уникальным талантом: она пишет по-настоящему женскую прозу. Полную любви, облегченную до житейской мудрости, манящую. Не почувствовать ее притяжения невозможно, как невозможно объяснить, почему именно эта девушка, идущая навстречу по улице, в марте, в легком пальто, кажется тебе жизнью".

Ася Датнова, сценарист

"Это большое и мучительное счастье - знать, что есть такое чудесное зеркало, заглянув в которое, узнаешь о себе то, о чем не подозревал. Ведь тебя, центр вселенной и пуп земли, венец творения и тупик эволюции, сложнейший мозг и бездну одиночества - понимают. Потому что вас, как минимум, двое. Ты и Марта Кетро, которая написала новую книжку, бьющую тебя под дых каждым абзацем".

Lightbird, журналист, редактор

"Как ей удается так сложить буквы, что начав читать - совершенно невозможно оторваться, а закончив читать - совершенно невозможно забыть о прочитанном? Марта, я счастлива, что нашла тебя и твои книги. Они помогают мне жить".

Надежда Яцык. Менеджер

"Марта пишет о том, что все думают, но боятся произнести вслух. Но фокус в том, что это только инструмент, чтобы затронуть более глубокие сферы, поразмышлять о главном, о жизни, о любви, если хотите, даже пофилософствовать."

Вивиан дель Рио, художник

из ЖЖ (marta_ketro)

Везде эти женщины, свихнувшиеся на отношениях, не на сексе (ах, если бы) - на липкой белёсой субстанции, пачкающей пальцы, которую они называют любовью. За каждой тянется клейкий след: люби меня - потому что я тебя люблю; спи со мной - потому что я тебя люблю; не спи с другими - потому что я тебя люблю; работай для меня - потому что я тебя люблю. Не смей быть счастливым без меня - потому что я тебя люблю.

И не понять, когда это начинается, ведь сначала всего-то и нужно - прижать его руку к своему лицу (сначала к щёке, потом чуть повернуть голову, губы к ладони, обежать языком линию сердца, прикусить пальцы). Серебро на безымянном, царапина на запястье. Думала, жизни не хватит, чтобы перецеловать.

А глаза были вот какие: медовые. На лугу, где трава пожелтела, где пчёлы собрали запах от красных цветов, и от белых, и от всех трав; где солнце разливало золотое молоко - там заглянула и подумала: не насмотреться.

И во всякой толпе обнимала, прижималась боком, и грудью, и спиной, вилась вокруг, как лисий хвост, трогала и ладонью, и локтем, и коленом, и плечом. Запускала руку под рубашку, гладила, царапала и щипалась тоже, потому что невозможно не прикасаясь. Думала, не отпустить.

Только не уходи, миленький, никуда от меня не уходи, дай на тебя смотреть и сам на меня смотри, и трогай, и улыбайся. Если надо, я под дверью подожду, только не долго. Работай, конечно, главное, не отворачивайся от меня, никогда не отворачивайся. Сделай так, чтобы я была спокойна, думай обо мне всё время. Просто пообещай. Мне никто не нужен, кроме тебя, и тебе никто не нужен, раз я есть.

Почему так нельзя? Почему нельзя всегда быть вместе, за руки держаться, разговаривать? Разве это плохо? Есть правда: любить. Есть предательство: обманывать. Всего-то честности хотела.

Как только ни обнимала: и дыханием одним, и плющом, и паутиной, и железом. Убегает.

Плакала, курила, объясняла, кричала, проклинала, прогоняла. Возвращается.

Чтобы мучить? О чём думает? О чём ты, гадина, думаешь, глядя на меня желтыми глазами, чем ты пахнешь опять, чем ты опять пахнешь, что у тебя в волосах, сколько можно врать, о чём ты думаешь, скажи мне, скажи

Не скажет. Потому что не любит лгать, но нельзя же сказать, как есть - что думает он об утке-мандаринке, которая на закате вплывает в оранжевую полосу на воде и выплывает, возвращается и снова уплывает

http://marta-ketro.livejournal.com/256273.html

Всё самое-самое по метке best

Долина Смерти - день первый - цветочки

Поскольку пустыня цветет, игнорировать это безобразие мы не можем, посему переодически выпрыгиваем из джипика и фотографируем все подряд.

Creosote Bush aka Larrea tridentata aka Креозотный куст ака чаппарель ака карликовый дуб (ну ничего общего с дубами) ака Ларрея трехзубчатая.

Только не спрашивай у меня почему он креозотный. Шпалы из него ваять было бы затруднительно, право слово.

Куст в натуральную величуну. Похоже это самое распростаненное растение в долине. Растет везде.

А вообще цветущая пустыня выглядит чудно. Голые камни - и среди них тоненькие стебельки цветов. Сезон пройдет, цветы высохнут, остануться только камни.

Desert Chicory aka Rafinesquia neomexicana ака Пустыннй цикорий

White Wooly Daisy ака Eriophyllum lanosum ака Эриофиллум шерститстый. Махонькие таки. И шерстистые.

Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти..

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.

Нам разум дал стальные руки-крюки.

Брось, а то уронишь.

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Это не принтер - это жопа. Он только бумагу портит.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Главное - не перейти улицу на тот свет!!!

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.

Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..

Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.

Если с неба упала порно звезда, это на счастье.

Сделал дело - вымой тело.

Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти..

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

С наступающим Вас опьянением.

Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

Бог создал девушку, а мужчина женщину.

В гостях хорошо, а дома теща!

Воздух не чувствуется пока его не испортят.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Скромность красит человека. В серенький цвет..

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Самые горячие девки в бане.

Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног.

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.

Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.

Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех!

Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.

Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее..

Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть..

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Те, кто на дешевых местах - хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя..

Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Девушки как звезды, а звезды хороши только ночью.

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.

Если голова болит, значит она есть.

Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по   паре.

Если моя память мне ни с кем не изменяет, то я вспомню.

В наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.

Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает. .

Нет ничего хуже непостоянства партнеров в браке. Я - за постоянный гарем!

Если память часто изменяет, значит у нее большая потенция.

С любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело.

Случайно ли у статуи Свободы нет кольца на безымянном пальце?

Не рой другому яму, пусть сам роет.

Свято место с бюстом не бывает.

Умом Россию не понять, рулеткой русской не измерить..

Девушка - как джокер: заранее не знаешь, за какую карту пойдет. Но частенько это определяется теми картами, с которыми она рядом лежит.

Бухгалтерское: свести расчётные счёты.

Всё, что делают мужчины, - делается ради женщин. И только безделье - для себя!

Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!

Долги отдают только трупы.

Берут завидки на чужие пожитки.

Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.

Я - оружие массового потрясения.

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у "Тату".

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода .

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.

Деньги тоже страдают, оттого, что у них нет меня.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение.И теперь каждый дурак может делать то же самое.

Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

Пошел мальчик в лес пописать, увидел медведя - заодно и покакал.

Под ногами вечно валяются копейки - дворники подметают только рубли!

Он всегда планировал жизнь, а она всегда методично разрушала его планы.

Днем с огнем, вечером - разогнем.

Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с благодарностью.

Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.

Сколько нужду не испытывай, а справить придется!

Язык до киллера доведет.

Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы.

Никогда не приказывай, если можешь попросить. И никогда не проси, если должен приказать.

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

Схватиться руками за голову ещё не значит вязаться за ум.

Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется . как бумеранг.

Долг нагишом платят.

Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули.

Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди.

И женщина, как буря, улеглась.

Привлекательные девушки отвлекают..

Как я люблю свою прекрасную фигуру, свою узкую талию, свой подтянутый животик.. И как я ненавижу слой жира, который всё это скрывает!

Надо говорить женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Люблю я краткость - сестру мою!

Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

Не падай духом - ушибешься.

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.

Я абсолютно уверен, что лишь дураки могут быть абсолютно уверены в чем-то.

Интернет, как и смерть - забирает лучших.

Весна наступила: мальчики набухают, девочки распускаются.

Любишь кататься, люби и катайся.

Маленькая рыбка лучше большого таракана.

Маникюр - медикам, педикюр - педикам.

Местами стать бы Гулливером.

Мойте руки перед и зад.

Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь.

Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится еще раз.

Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

Поцелуй - это то, что муж выпрашивает у жены до свадьбы, а она у него - после.

Человек рожден для счастья, даже если зачат по глупости.

Чем больше получаешь знаний, тем меньше времени на то, чтобы их использовать.

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.

Курица это не птица, курица это еда такая.

Она была на седьмом месяце от счастья.

Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.

Со зрением плохо, денег не вижу.

Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

Советские курицы - самые стройные курицы в мире.

Старость - не радость, маразм - не оргазм.

Большому кораблю - большая торпеда .

Хорошо быть черепахой - всю жизнь тащишься.

Пусть моется тот, кому лень чесаться!

Грустно быть козлом отпущения среди ослов.

Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.

Поразительные существа эти домашние животные. Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки - сверху вниз, и только свинья - как на равных.

Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю собак.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.

Если девчонка подарила тебе ключ от своего сердца, то не радуйся. Завтра она сменит замок.

Если хочешь узнать все недостатки девушки, похвали ее перед подругами.

Я с вами себя такой умной чувствую.

Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

А вы рубашечку под мышками специально намочили?

Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть.. А на носу - повеситься..

Только сяду за учёбу - обязательно разбудят.

Парни - они как смола: сначала липнут, потом твердеют, и отваливаются.

Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся, очевидно, за счёт жизни того, над кем.

Лучше иметь синий диплом и красное лицо, чем красный диплом и синее лицо.

Абитуриент ради поступления в ВУЗ идёт на всё, даже на экзамены.

Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками! Поэтому мы дарим.. фигу.

Ничто так не веселит человека, как щекотка.

С деньгами не шутят, без них тем более.

Я люблю не деньги, а то, что на них можно купить.

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

В России две беды - морозы и отморозки.

Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.

Всё! Больше курить не буду! Впрочем. И меньше тоже.

Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься.

Женщина хочет всего - от одного, Мужчина - одного от всех.