вторник, 28 апреля 2009 г.
да надо не забыть...а то опять забыла)))у нас уже лука накуплено(севка)картофель ...
да надо не забыть...а то опять забыла)))у нас уже лука накуплено( севка )картофель семенной пару кг,луковицы цветов...короче..все под кух.столом)ждут своего часа...георгины еще)))
Без заголовка
ночь была нежно-салатового цвета и почему-то пахла цветками акации...
а рассвет застал меня, лежащей навзничь на широком подоконнике и рисующей пальцами на облаках.
каждому - своё и каждому - по потребностям. мне - так утра вполне хватает (:
Доброе утро! (:
а рассвет застал меня, лежащей навзничь на широком подоконнике и рисующей пальцами на облаках.
каждому - своё и каждому - по потребностям. мне - так утра вполне хватает (:
Доброе утро! (:
понедельник, 27 апреля 2009 г.
Ты помнишь, как все начиналось? (Часть 6)
Часть 1 lenka-kalinka.livejournal.com/6224.html
Часть 2 lenka-kalinka.livejournal.com/10719.html
Часть 3 lenka-kalinka.livejournal.com/20614.html
Часть 4 lenka-kalinka.livejournal.com/21392.html
Часть 5 lenka-kalinka.livejournal.com/21588.html
Долго грустить не пришлось. Мы съездили на дачу, отметили так называемую свободу и определили точную дату отъезда. Надо было покупать билеты на самолет - это еще одна черта, пересакая которую понимаешь, что откатить планы назад становится все сложнее и сложнее. Нет места трусости - трудовые книжки уже на полочке и надо двигаться только вперед.
Понедельник начался странно. Я проснулась почти к обеду и действительно почувствовала себя безработной. Не болею, не в отпуске, день не праздничный, а я дома. И муж тоже дома. И мы безработные. Такого со мной не случалось последние лет 6 - это факт. Обычно я всегда плавно перетекала из одного места в другое.
Выйдя на прогулку с собакой, я увидела то, чего не замечает рабочий человек - пустую парковку, много колясок, детей и пожилых людей вокруг. Ведь обычно с утра все еще спят, а вечером все сидят по домам. Так я окунулась в детство. Оказывается, что ничего не изменилось вокруг, тот же визг, болтовня и ворчание мам, песочницы, куличики и кормление птиц. И полное ощущение безработности беззаботности. Я не проспала понедельничный утренний митинг, мне не надо было готовить отчет, я никому не должна перезвонить, я никому не забыла ответить на письмо, голова не забита планами на день, и я гуляю в джинсах! Понедельник, а я в джинсах! Вау!
Но расслабляться некогда. У нас есть всего несколько дней для того, чтобы собрать вещи и переехать в Люберцы (в квартиру свекрови) - раз уж менять жизнь, так по полной. До 1 июля мы должны были съехать с квартиры, потому что уже договорились и подписали договор с нашими арендаторами.
Что значит собрать вещи? Вы можете сходу представить сколько вещей находится в вашей квартире? Я думала, что могу. Делов-то. Распределить все вещи на несколько кучек:
- берем с собой в Сингапур
- отвозим к свекрови
- отвозим к моим родителям
- выбрасываем
Мы переехали в пустую квартиру 3 года назад. Много ли вещей могут накопить два взрослых человека за три года жизни в небольшой двухкомнатной квартире? Оглянитесь вокруг и подумайте, что вы бы предпочли забрать с собой? Смогли бы вы выкинуть новый набор чашек? А что бы сделали с ёлкой? А с полутораметровой хрупкой оранжевой вазой , которую вам подарили на новоселье ваши лучшие друзья? А на самой верхней полке наверняка хранятся очень хорошие вещи, котрыми вы уже не пользуетесь больше года. И гора учебников с институтских времен, на которые был потрачен миллион?
Одежда, книги, кухонная утварь в виде сковородок, кастрюлек, мисочек, тазиков, техника и нереальное количество мелочей - коробочки, вазочки, сувениры из разных стран, DVD-диски, открытки, блокноты и прочая-прочая милая ерунда.
Как-то надо было все это рассортировать за несколько дней и я решила устроить "Good buy!" ярмарку. В Европе и Америке это обычное явление - устроить распродажу вещей при переезде, которые люди не собираются брать с собой. В России же это считается чем-то неудобным или постыдным, люди предпочитают забивать своими вещами гаражи, дачи и квартиры родителей. Но я продавец еще тот (течет же во мне украинская кровь :), да и хлебом не корми - дай поразвлекаться, поэтому очень скоро превратила квартиру в филиал торгового центра, где можно было устроить замечательный шоппинг и разжиться разными полезными и интересными штуками. Ну не выставлять же на помойку то, что было нажито собственными силами?
Представьте себе комнату, заполненную посудой, бытовыми приборами, коньками, елочными игрушками, зимними собачьими шапками, тапками и комбенизонами, книгами, ведерками, тазиками, горшками для цветов, сувенирами, одеждой, инструментами, баночками, пузырьками, игрушками и прочими прочими интересностями. Как же я сейчас жалею, что не сфотографировала свой магазин - рассматривала бы его часами.
- Гладильная доска - 200 рублей, а в подарок новый фартук в упаковке.
- Каждая книга из этой стопки - 50 рублей. Покупаете 5 штук - 5 штук из этой стопки получаете в подарок :)
- А здесь, смотрите, елочные гирлянды из сухоцветов - вот, я вам включу :) Красиво? Ну и что, что сейчас июнь - не успеете оглянуться, как опять Новый год.
- Вы на дачу едете? Вам корзинки нужны? смотрите, тут для ягод, а вот эта - для цветов. Сколько стоит, если все вместе? А, забирайте в подарок к миксеру, который вы присмотрели :) А, подождите, вам тазик нужен? Оранжевый, почти новый :)))
Я не вру и у меня есть свидетели, которые видели, как я помогала людям загружать пакеты в багажник. И мои покупатели благодарили меня от всей души. "Ой, Лена, спасибо вам, спасибо, удачно вам переехать и освоиться на новом месте," - кажется, что все мои клиенты оставались довольны, и я даже пожалела, что мой магазин скоро должен будет закрыться. Но люди продолжали идти и звонить, а последний покупатель успел забрать отложенные сокровища за 30 минут до нашего отъезда.
Что думал по этому поводу муж? Даже не представляю :) Но когда я выдала ему в конверитике приличную сумму, он точно был рад.
В то же время мы паковали коробки. У нас были новые красивые коробки, которые я стащила со склада, когда перевозила личные вещи с работы. Легче всего было определиться с тем, что мы берем в Сингапур - получилось 3 больших коробки. Дальше мы разбирались с тем что поедет к моим родителям, а что - к маме мужа, и будет ждать нашей очередной поездки в Москву.
Периодически я зависала во времени с интересными штуками, которые давно не попадались на глаза - рассматривала детские фотографии, перечитывала письма, листала дневники со стихами, написанными в школьные годы... А муж отнимал у меня все это и подгонял, потому что времени совсем не оставалось.
По итогам глобального переезда мы отнесли на помойку 6 (!) коробок с мусором в виде ненужных документов, старых иснститутских тетрадей, журналов (их я все-таки не позволила там оставить и отдала в ближайшею эконом-парикмахерскую), пакетов, обуви, коробочек, чеков и прочего мусора, который почему-то рука не поднималась выбросить раньше, даже во время генеральных разборов. А с виду казалось, что в нашей почти пустой квартире мы храним только самое нужное :) Мусор мы таскали ночью, как шпионы. Сначала выглядывая, нет ли поблизости охранника магазина, в мусорный бак которого мы все это тихонько складывали. Как же мы с мужем веселились, потому что над этим баком висела табличка: "Выброс мусора запрещен. Штраф - 1000 рублей." - после каждой коробки я подсчитывала сколько денег мы сэкономили :)
За эти же 10 дней мы успели купить билеты на 26 августа, оплатить все коммунальные расходы на год вперед, сдать необходимые анализы, разместить объявления о продаже дачи и машины и оформить въездные визы в Сингапур.
Но мы не сделали даже еще половины всех запланированных дел, так что расслабляться было рано.
30 июня мы вызвали небольшой грузовичок, в который загрузили 12 коробок, и отправились навстречу приключениям - я в грузовичке, а муж, собрав остатки забытых мелочей - следом, на нашем Вахмурке.
Если вы хотите прочувствовать все прелести жизни, то перед тем как переезжать, поживите пару месяцев в Люберцах. :)
Я ничего не рассказала про Питонца. Во имя справедливости, и чтобы вы совсем не заскучали - показываю вам как он подготовился к отъезду. Эти ценные кадры сохранились у меня в телефоне. Фотоаппарат был уже где-то в недрах тех коробок.
Продолжение следует...
Часть 2 lenka-kalinka.livejournal.com/10719.html
Часть 3 lenka-kalinka.livejournal.com/20614.html
Часть 4 lenka-kalinka.livejournal.com/21392.html
Часть 5 lenka-kalinka.livejournal.com/21588.html
Долго грустить не пришлось. Мы съездили на дачу, отметили так называемую свободу и определили точную дату отъезда. Надо было покупать билеты на самолет - это еще одна черта, пересакая которую понимаешь, что откатить планы назад становится все сложнее и сложнее. Нет места трусости - трудовые книжки уже на полочке и надо двигаться только вперед.
Понедельник начался странно. Я проснулась почти к обеду и действительно почувствовала себя безработной. Не болею, не в отпуске, день не праздничный, а я дома. И муж тоже дома. И мы безработные. Такого со мной не случалось последние лет 6 - это факт. Обычно я всегда плавно перетекала из одного места в другое.
Выйдя на прогулку с собакой, я увидела то, чего не замечает рабочий человек - пустую парковку, много колясок, детей и пожилых людей вокруг. Ведь обычно с утра все еще спят, а вечером все сидят по домам. Так я окунулась в детство. Оказывается, что ничего не изменилось вокруг, тот же визг, болтовня и ворчание мам, песочницы, куличики и кормление птиц. И полное ощущение безработности беззаботности. Я не проспала понедельничный утренний митинг, мне не надо было готовить отчет, я никому не должна перезвонить, я никому не забыла ответить на письмо, голова не забита планами на день, и я гуляю в джинсах! Понедельник, а я в джинсах! Вау!
Но расслабляться некогда. У нас есть всего несколько дней для того, чтобы собрать вещи и переехать в Люберцы (в квартиру свекрови) - раз уж менять жизнь, так по полной. До 1 июля мы должны были съехать с квартиры, потому что уже договорились и подписали договор с нашими арендаторами.
Что значит собрать вещи? Вы можете сходу представить сколько вещей находится в вашей квартире? Я думала, что могу. Делов-то. Распределить все вещи на несколько кучек:
- берем с собой в Сингапур
- отвозим к свекрови
- отвозим к моим родителям
- выбрасываем
Мы переехали в пустую квартиру 3 года назад. Много ли вещей могут накопить два взрослых человека за три года жизни в небольшой двухкомнатной квартире? Оглянитесь вокруг и подумайте, что вы бы предпочли забрать с собой? Смогли бы вы выкинуть новый набор чашек? А что бы сделали с ёлкой? А с полутораметровой хрупкой оранжевой вазой , которую вам подарили на новоселье ваши лучшие друзья? А на самой верхней полке наверняка хранятся очень хорошие вещи, котрыми вы уже не пользуетесь больше года. И гора учебников с институтских времен, на которые был потрачен миллион?
Одежда, книги, кухонная утварь в виде сковородок, кастрюлек, мисочек, тазиков, техника и нереальное количество мелочей - коробочки, вазочки, сувениры из разных стран, DVD-диски, открытки, блокноты и прочая-прочая милая ерунда.
Как-то надо было все это рассортировать за несколько дней и я решила устроить "Good buy!" ярмарку. В Европе и Америке это обычное явление - устроить распродажу вещей при переезде, которые люди не собираются брать с собой. В России же это считается чем-то неудобным или постыдным, люди предпочитают забивать своими вещами гаражи, дачи и квартиры родителей. Но я продавец еще тот (течет же во мне украинская кровь :), да и хлебом не корми - дай поразвлекаться, поэтому очень скоро превратила квартиру в филиал торгового центра, где можно было устроить замечательный шоппинг и разжиться разными полезными и интересными штуками. Ну не выставлять же на помойку то, что было нажито собственными силами?
Представьте себе комнату, заполненную посудой, бытовыми приборами, коньками, елочными игрушками, зимними собачьими шапками, тапками и комбенизонами, книгами, ведерками, тазиками, горшками для цветов, сувенирами, одеждой, инструментами, баночками, пузырьками, игрушками и прочими прочими интересностями. Как же я сейчас жалею, что не сфотографировала свой магазин - рассматривала бы его часами.
- Гладильная доска - 200 рублей, а в подарок новый фартук в упаковке.
- Каждая книга из этой стопки - 50 рублей. Покупаете 5 штук - 5 штук из этой стопки получаете в подарок :)
- А здесь, смотрите, елочные гирлянды из сухоцветов - вот, я вам включу :) Красиво? Ну и что, что сейчас июнь - не успеете оглянуться, как опять Новый год.
- Вы на дачу едете? Вам корзинки нужны? смотрите, тут для ягод, а вот эта - для цветов. Сколько стоит, если все вместе? А, забирайте в подарок к миксеру, который вы присмотрели :) А, подождите, вам тазик нужен? Оранжевый, почти новый :)))
Я не вру и у меня есть свидетели, которые видели, как я помогала людям загружать пакеты в багажник. И мои покупатели благодарили меня от всей души. "Ой, Лена, спасибо вам, спасибо, удачно вам переехать и освоиться на новом месте," - кажется, что все мои клиенты оставались довольны, и я даже пожалела, что мой магазин скоро должен будет закрыться. Но люди продолжали идти и звонить, а последний покупатель успел забрать отложенные сокровища за 30 минут до нашего отъезда.
Что думал по этому поводу муж? Даже не представляю :) Но когда я выдала ему в конверитике приличную сумму, он точно был рад.
В то же время мы паковали коробки. У нас были новые красивые коробки, которые я стащила со склада, когда перевозила личные вещи с работы. Легче всего было определиться с тем, что мы берем в Сингапур - получилось 3 больших коробки. Дальше мы разбирались с тем что поедет к моим родителям, а что - к маме мужа, и будет ждать нашей очередной поездки в Москву.
Периодически я зависала во времени с интересными штуками, которые давно не попадались на глаза - рассматривала детские фотографии, перечитывала письма, листала дневники со стихами, написанными в школьные годы... А муж отнимал у меня все это и подгонял, потому что времени совсем не оставалось.
По итогам глобального переезда мы отнесли на помойку 6 (!) коробок с мусором в виде ненужных документов, старых иснститутских тетрадей, журналов (их я все-таки не позволила там оставить и отдала в ближайшею эконом-парикмахерскую), пакетов, обуви, коробочек, чеков и прочего мусора, который почему-то рука не поднималась выбросить раньше, даже во время генеральных разборов. А с виду казалось, что в нашей почти пустой квартире мы храним только самое нужное :) Мусор мы таскали ночью, как шпионы. Сначала выглядывая, нет ли поблизости охранника магазина, в мусорный бак которого мы все это тихонько складывали. Как же мы с мужем веселились, потому что над этим баком висела табличка: "Выброс мусора запрещен. Штраф - 1000 рублей." - после каждой коробки я подсчитывала сколько денег мы сэкономили :)
За эти же 10 дней мы успели купить билеты на 26 августа, оплатить все коммунальные расходы на год вперед, сдать необходимые анализы, разместить объявления о продаже дачи и машины и оформить въездные визы в Сингапур.
Но мы не сделали даже еще половины всех запланированных дел, так что расслабляться было рано.
30 июня мы вызвали небольшой грузовичок, в который загрузили 12 коробок, и отправились навстречу приключениям - я в грузовичке, а муж, собрав остатки забытых мелочей - следом, на нашем Вахмурке.
Если вы хотите прочувствовать все прелести жизни, то перед тем как переезжать, поживите пару месяцев в Люберцах. :)
Я ничего не рассказала про Питонца. Во имя справедливости, и чтобы вы совсем не заскучали - показываю вам как он подготовился к отъезду. Эти ценные кадры сохранились у меня в телефоне. Фотоаппарат был уже где-то в недрах тех коробок.
Продолжение следует...
воскресенье, 26 апреля 2009 г.
Йа маладес!
Утром меня петух таки клюнул в одно место, и решила я цветы пересадить. Купила всяких причиндалов на тыщу, и 2 новеньких цветочка. Пересадила все, что осталось живое после зимы, а это не так уж много - подохло куча всякого, даже денежное дерево. А где его найти не знаю! В магазинах нет, по знакомым бы поискать. В пятнице читала, что землю из покупных цветов надо вытряхнуть. Пыталась распутать корни аспарагуса и не смогла - такой плотный комок корней и земли. Пересадила так, побоялась корни повредить. В последнее время у меня тенденция к лиственным цветам, а не цветущим. Цветущие все умерли год назад.
И вопросец. Почему на поверхности земли и на ободках горшков появляется светлый налет типа известкового. Цветы поливаю фильтрованной водой, да и вода тут не сильно жесткая. В Кудымкаре жестче - сужу по чайнику.
И вопросец. Почему на поверхности земли и на ободках горшков появляется светлый налет типа известкового. Цветы поливаю фильтрованной водой, да и вода тут не сильно жесткая. В Кудымкаре жестче - сужу по чайнику.
суббота, 25 апреля 2009 г.
Цветовые психотипы личности
В определенные моменты жизни мы отдаем предпочтение тем или иным цветам. Сегодня нам нравится все синее, завтра мы покупаем только красную одежду, а еще через неделю одеваемся во все черное. Наши цветовые пристрастия могут многое сказать о нашем характере. А зная значение и воздействие цвета на психику, можно научиться корректировать свое настроение и самочувствие.
Цветовые психотипы личности
Психофизиологи и медики давно заметили: один и тот же цвет оказывает на всех без исключения людей одинаковый эффект. Красный возбуждает, синий успокаивает, фиолетовый может внушить тревогу, зеленый придает ощущение устойчивости и стабильности в жизни.
Одним из наиболее влиятельных специалистов в области изучения воздействия цвета на психику является Макс Люшер. Он установил, что есть как минимум четыре типа людей, которых характеризует любовь к определенной цветовой гамме.
Красный психотип. Люди этого типа крайне активны, настоящие перпетуум-мобиле. Они стремятся к ярким переживаниям, любят находиться в возбужденном состоянии и в результате часто страдают от пресыщения, истощения нервных сил и чрезмерного раздражения.
Желтый психотип. Для этих людей прежде всего важны свобода, самореализация. Они не боятся изменений, любят экспериментировать. С другой стороны, они настолько свободолюбивы, что боятся любой формы зависимости и пытаются не столько решать проблемы, сколько просто их избегать. В результате люди желтого типа часто чувствуют себя потерянными, недостаточно любимыми.
Синий психотип. Люди этого типа кардинально отличаются от "красных" и "желтых" сотоварищей. Для них самое главное в жизни - покой, умиротворенность, они предпочитают спокойный ритм жизни. Порой это может привести даже к излишней расслабленности: человек перестает к чему бы то ни было стремиться, старается избегать важных решений. Кроме того, такие люди чаще страдают от скуки, испытывают чувство отчуждения рядом с любящими их людьми.
Зеленый психотип. Людям этого склада важнее всего возможность управлять собой и ситуацией. Если они что-то планируют, то заранее просчитывают, что хотят получить и что готовы за это отдать. Им чужда спонтанность. Они бывают слишком увлечены идеями собственной значимости и престижа, могут пойти на многое ради дорогой одежды от известных брендов, никогда не откажутся от возможности повысить собственный статус. Часто такие люди страдают от вымышленного принуждения. Они живут по принципу "положение обязывает": и не хочется покупать сумку из крокодиловой кожи, а надо, иначе ты не будешь "на уровне".
Цветодиагностика проблем
Людей, чье поведение относится к чистому цветовому психотипу, не так уж и много. Обычно мы сочетаем черты нескольких типов. Однако в жизни каждого из нас бывают периоды доминирования какого-то конкретного цвета. Например, общеизвестно, что в период депрессии люди предпочитают одеваться в черные или темно-коричневые тона. Если в этот период они выбирают машину или ремонтируют дом, то тоже предпочитают мрачные оттенки.
С точки зрения цветотерапии привнесение в жизнь красок помогает справиться с депрессией хотя бы потому, что, несмотря на подавленное настроение, человек получает определенные цветовые сигналы, которые активизируют или успокаивают его психику.
Проявить внимание к своему душевному состоянию стоит и тем, кто предпочитает фиолетовые оттенки. Фиолетовый цвет считается признаком тревоги, взволнованности. А повышенная тревожность - это серьезный барьер на пути к достижению цели. Вместо того чтобы сконцентрироваться на желаемом, человек начинает мучить себя вопросами о том, достоин ли он, сможет ли он. Тревога отбирает силы, которые можно было бы пустить на реализацию задуманного.
Цветное оздоровление
Для улучшения своего состояния можно прибегнуть к нехитрой игре цветов. Причем важно не только определить, какой цветовой период настал в твоей жизни и почему, но и уравновесить преобладающие цвета. Например, если ты чувствуешь перевозбуждение, перетекающее в раздражительность и тревогу, убери все красное из своего окружения, повесь на стену плакаты в голубых и зеленых тонах, одевайся в зеленое или синее. Так ты уравновесишь свою взволнованность спокойными тонами в одежде и произведешь лучшее впечатление на окружающих.
Если же ты подавлена, пассивна, не хочешь ничего делать, отдай предпочтение красным оттенкам. Даже простые сувенирчики красного цвета на рабочем столе помогут твоей психике прийти в тонус.
А какого цвета твой характер? Наш тест поможет определить, к какому цветотипу ты относишься.
WMJ.ru
И лето, разбросав цветов охапки,
Мне осень, насмехаясь, говорила:
"Постой, не подошла твоя пора,
Ещё ты в возраст зрелый не вступила,
Ещё не вечер, жизнь пока - игра".
Зима мела метелью прямо в душу:
"Смотри, постель кругом белым-бела".
Напевы вьюги тихие, послушав,
Царевной Несмеяной я жила.
Весна ласкала солнышка лучами,
Дарила бирюзовый небосвод,
И трелями поющих птиц кричала:
"Люби, люби, настал любви черёд!"
И лето, разбросав цветов охапки,
Раскрыло мне объятия свои.
А губы твои страстные так сладки,
И в рощах распевают соловьи!
И сердце от волшебной неги тает:
"Я вся твоя, люби меня, люби".
И ветер шаловливый подпевает:
"Люби, люби, без устали люби!"
инет
"Постой, не подошла твоя пора,
Ещё ты в возраст зрелый не вступила,
Ещё не вечер, жизнь пока - игра".
Зима мела метелью прямо в душу:
"Смотри, постель кругом белым-бела".
Напевы вьюги тихие, послушав,
Царевной Несмеяной я жила.
Весна ласкала солнышка лучами,
Дарила бирюзовый небосвод,
И трелями поющих птиц кричала:
"Люби, люби, настал любви черёд!"
И лето, разбросав цветов охапки,
Раскрыло мне объятия свои.
А губы твои страстные так сладки,
И в рощах распевают соловьи!
И сердце от волшебной неги тает:
"Я вся твоя, люби меня, люби".
И ветер шаловливый подпевает:
"Люби, люби, без устали люби!"
инет
пятница, 24 апреля 2009 г.
вЕСЕЛО!!
На дискотеке, парень ? девушке:
? Танцуешь?
? Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
? Ты че плетешь?
? Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
? Гонишь, что ли?
? Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
? Ну ты даешь!
? Даю, в рот беру, зад подставляю...
? Да че ты лечишь?
? Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
? Ты че ? тупишь?
? Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
? Чё???
Блять замуж я хочу чё не понятно что ли?!?
)
Женская логика:
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться, на ты или на вы? Рассуждает логически: этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы- Юля и Света. Света сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): откуда вы меня знаете?
Одному парню понравилась девушка. Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??!
- Нет...
- А 2-х этажная вилла???!
- Нет...
- Разговор закончен!!!!!
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета.
Отец:
- Нууу, что могу сказать... Бентли ты продашь - купишь 3 мерса, но
сносить 2 этажа из-за бабы... сынок - это не серьёзно :))
Просто друг никогда не видел, как ты плачешь.Настоящий друг успокаивал тебя не раз. Просто друг не знает полного имени твоих родителей.Настоящий друг знает даже их телефон. Просто друг приносит торт или цветы на твой день рождения. Настоящий друг помогает тебе все приготовить и убрать. Просто друг не любит, когда ты ему звонишь ночью. Настоящий друг спрашивает, почему ты так долго не звонишь.Просто друг, приходя к тебе, ведет себя,как гость. Настоящий друг сам открывает холодильник и все достает.Просто друг хочет, чтобы ты был вместе с ним.Настоящий друг хочет быть вместе с тобой. И не надо ни кому пересылать, просто знай что я люблю тебя друг )))
ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: " НЕ В МЕНЯ!!!"
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
ПЕРЕД СВАДЬБОЙ:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
ПОСЛЕ СВАДЬБЫ ЧИТАЙ СНИЗУ ВВЕРХ!!!!!!)
Муж жене после свадьбы:
- У меня есть 3 привычки: Первая - каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует-у нас футбол. Поняла?
- Поняла!
- Вторая - каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, праздник не праздник, у нас преферанс. Поняла?
- Поняла!
- Третья - каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рождения тещи, мы на рыбалке. Поняла?
- Поняла!
- А может у тебя тоже есть какие-нибудь привычки?
- Да есть, одна: каждый день в 9 вечера я занимаюсь сексом, есть муж дома нет мужа дома, не волнует, у меня секс!!!
Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Многие мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева.
Уходит коза за молоком и говорит козлятам: дверь никому не открывайте! Пороль будет "я коза, соси сосок", волк все это слышал, подходит к двери и говорит "я коза, соси сосок", а козлята ему отвечают "соси хуй у нас глазок", отправь всем пускай поржут!
Свет мой, зеркальце, скажи.
Да всю правду доложи.
Появился ли на свете
Рыцарь с пламенем в груди?
И когда его мне встретить,
Чтобы вместе в рай уйти?
Он богат? Собою видный,
Принц на вороном коне?
Ну, когда же очевидно
Счастье явится ко мне?
А ей зеркальце в ответ:
- Затерялся тут мамбет.
На просторах Мангистау
Есть Адайская гора.
В ней - дыра. То бишь - нора.
Там живет твой ненаглядный,
Ненасытный и бухой.
Он встревожит твой покой.
- Ни хрена себе, предъява!
На хрена такого надо!
Я прошу - не суетись.
Ты взгляни еще раз в высь.
А ей зеркальце в ответ:
- Есть еще один мамбет.
Возле гор лежит долина.
Там - волшебная трава.
Рыцарь крутит пластилины.
Он - веселый и невинный.
Вот о чем гласит молва.
- Свет мой, зеркальце, ну что же!
Не пойму я: что за рожи!
Там - алкаш, здесь - наркоман.
Караул! Грабеж! Обман!
А ей зеркальце в ответ:
- Ты пока тут выбирала,
Враз и этих уж не стало.
Нынче женихи в цене
И дают за них вдвойне.
Прежде, чем кричать "Мамбет"
Оглянись: других-то нет.
:)
Возвращается муж домой. Видит, на кровати жена с`лучшим другом семьи. Вынул`личное оружие, бац! - и`застрелил его.
Жена в слезах:
- Ты что, с ума сошел? Так вообще без друзей остаться можно!
***
Разгар рабочего дня, звоню мужу. Поскольку вокруг много народу, шепотом прошу его по телефону:
- И купи еще тест на беременность.
- Что?
- Тест на бе-ре-мен-ность.
- А что это?
- Не валяй дурака, - раздражаюсь я, - зайди в любую аптеку и спроси.
- Хорошо, - недоуменно говорит муж. - А сколько это может стоить?
- Ты издеваешься, что ли?! Рублей 100-150. В любой аптеке!
Вечером муж возвращается домой и злобно говорит:
- Я обошел три аптеки! Нигде твоей ТАЙСКОЙ ПЕРЕДНИЦЫ нет!
Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
- Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
- Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике.
Перезвони попозже.
Однажды в лесу Кирилл Павлович отправился справить большую нужду подальше от шумной компании. Облюбовал полянку и уселся, не заметив задремавшую гадюку. Проснувшись, змея укусила несчастного прямо в член. Кирилл Павлович, обезумев от боли и ужаса, прибежал к своим друзьям, которые мирно разводили костер.
- Яд, нужно отсосать яд! - закричали женщины его жене. - Давай, чего ты медлишь!
Но жена потерпевшего вдруг отказалась.
- Я не могу: у меня кариес, ранки на деснах, яд может отравить меня.
Несчастному становилось все хуже. Тогда лучший друг пострадавшего отбросил все предрассудки и спас товарища. Через некоторое время брак Кирилла Павловича распался, а мужская дружба продолжается по сей день.
Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили - такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
- Смотри, жена, часы купил, светятся!
Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
- Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
- Так я ж только что сделала тебе минет!
- Мне?!
НЕНАСТОЯЩИЕ друзья никогда не просят пожрать
НАСТОЯЩИЕ - причина того, что жрать у тебя в доме нечего
НЕНАСТОЯЩИЕ вытащат тебя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
НАСТОЯЩИЕ будут сидеть рядом на нарах и говорить: "да, мы вляпались, но суууука, весело было"
НЕНАСТОЯЩИЕ никогда не видели твоих слез
НАСТОЯЩИЕ рыдают вместе с тобой
НЕНАСТОЯЩИЕ одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
НАСТОЯЩИЕ держат твое дерьмо у себя в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое
НЕНАСТОЯЩИЕ знают о тебе кое-что
НАСТОЯЩИЕ могли бы написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментариями
НЕНАСТОЯЩИЕ покинут тебя, если так предпочтет толпа
НАСТОЯЩИЕ надерут всем задницу, если толпа предпочтет покинуть вас
НЕНАСТОЯЩИЕ позвонят перед приездом
НАСТОЯЩИЕ воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"
НЕНАСТОЯЩИЕ ненадолго
НАСТОЯЩИЕ навсегда
НЕНАСТОЯЩИЕ отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
НАСТОЯЩИЕ оглянутся на об........ый диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"!!
Вот так-то, Зайка! Мне для тебя НИЧЕГО не жалко!
ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!
- Прости, я была неправа!
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг
1. На лекции - "когда же я поем?"
2. На практике - "когда же я посплю"
3. В сессию - "когда же я сдохну?"
Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!
Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились !!!
Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем-нибудь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день :
Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди . Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам : " Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах " Никогда они уже не будут такими как раньше . Когда ты с кем-то ругаешься и говоришь ему неприятные вещи , ты оставляешь ему раны как те что на воротах . Можешь вонзить в человека нож и потом вытащить его , но всегда останется рана . И будет не важно сколько раз ты попросишь прощения. Рана останется . Рана принесенная словами, причиняет ту же боль, что и физическая . Друзья - это редкое богатство!
? Танцуешь?
? Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
? Ты че плетешь?
? Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
? Гонишь, что ли?
? Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
? Ну ты даешь!
? Даю, в рот беру, зад подставляю...
? Да че ты лечишь?
? Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
? Ты че ? тупишь?
? Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
? Чё???
Блять замуж я хочу чё не понятно что ли?!?
)
Женская логика:
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться, на ты или на вы? Рассуждает логически: этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы- Юля и Света. Света сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): откуда вы меня знаете?
Одному парню понравилась девушка. Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??!
- Нет...
- А 2-х этажная вилла???!
- Нет...
- Разговор закончен!!!!!
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета.
Отец:
- Нууу, что могу сказать... Бентли ты продашь - купишь 3 мерса, но
сносить 2 этажа из-за бабы... сынок - это не серьёзно :))
Просто друг никогда не видел, как ты плачешь.Настоящий друг успокаивал тебя не раз. Просто друг не знает полного имени твоих родителей.Настоящий друг знает даже их телефон. Просто друг приносит торт или цветы на твой день рождения. Настоящий друг помогает тебе все приготовить и убрать. Просто друг не любит, когда ты ему звонишь ночью. Настоящий друг спрашивает, почему ты так долго не звонишь.Просто друг, приходя к тебе, ведет себя,как гость. Настоящий друг сам открывает холодильник и все достает.Просто друг хочет, чтобы ты был вместе с ним.Настоящий друг хочет быть вместе с тобой. И не надо ни кому пересылать, просто знай что я люблю тебя друг )))
ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: " НЕ В МЕНЯ!!!"
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
ПЕРЕД СВАДЬБОЙ:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
ПОСЛЕ СВАДЬБЫ ЧИТАЙ СНИЗУ ВВЕРХ!!!!!!)
Муж жене после свадьбы:
- У меня есть 3 привычки: Первая - каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует-у нас футбол. Поняла?
- Поняла!
- Вторая - каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, праздник не праздник, у нас преферанс. Поняла?
- Поняла!
- Третья - каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рождения тещи, мы на рыбалке. Поняла?
- Поняла!
- А может у тебя тоже есть какие-нибудь привычки?
- Да есть, одна: каждый день в 9 вечера я занимаюсь сексом, есть муж дома нет мужа дома, не волнует, у меня секс!!!
Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Многие мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева.
Уходит коза за молоком и говорит козлятам: дверь никому не открывайте! Пороль будет "я коза, соси сосок", волк все это слышал, подходит к двери и говорит "я коза, соси сосок", а козлята ему отвечают "соси хуй у нас глазок", отправь всем пускай поржут!
Свет мой, зеркальце, скажи.
Да всю правду доложи.
Появился ли на свете
Рыцарь с пламенем в груди?
И когда его мне встретить,
Чтобы вместе в рай уйти?
Он богат? Собою видный,
Принц на вороном коне?
Ну, когда же очевидно
Счастье явится ко мне?
А ей зеркальце в ответ:
- Затерялся тут мамбет.
На просторах Мангистау
Есть Адайская гора.
В ней - дыра. То бишь - нора.
Там живет твой ненаглядный,
Ненасытный и бухой.
Он встревожит твой покой.
- Ни хрена себе, предъява!
На хрена такого надо!
Я прошу - не суетись.
Ты взгляни еще раз в высь.
А ей зеркальце в ответ:
- Есть еще один мамбет.
Возле гор лежит долина.
Там - волшебная трава.
Рыцарь крутит пластилины.
Он - веселый и невинный.
Вот о чем гласит молва.
- Свет мой, зеркальце, ну что же!
Не пойму я: что за рожи!
Там - алкаш, здесь - наркоман.
Караул! Грабеж! Обман!
А ей зеркальце в ответ:
- Ты пока тут выбирала,
Враз и этих уж не стало.
Нынче женихи в цене
И дают за них вдвойне.
Прежде, чем кричать "Мамбет"
Оглянись: других-то нет.
:)
Возвращается муж домой. Видит, на кровати жена с`лучшим другом семьи. Вынул`личное оружие, бац! - и`застрелил его.
Жена в слезах:
- Ты что, с ума сошел? Так вообще без друзей остаться можно!
***
Разгар рабочего дня, звоню мужу. Поскольку вокруг много народу, шепотом прошу его по телефону:
- И купи еще тест на беременность.
- Что?
- Тест на бе-ре-мен-ность.
- А что это?
- Не валяй дурака, - раздражаюсь я, - зайди в любую аптеку и спроси.
- Хорошо, - недоуменно говорит муж. - А сколько это может стоить?
- Ты издеваешься, что ли?! Рублей 100-150. В любой аптеке!
Вечером муж возвращается домой и злобно говорит:
- Я обошел три аптеки! Нигде твоей ТАЙСКОЙ ПЕРЕДНИЦЫ нет!
Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
- Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
- Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике.
Перезвони попозже.
Однажды в лесу Кирилл Павлович отправился справить большую нужду подальше от шумной компании. Облюбовал полянку и уселся, не заметив задремавшую гадюку. Проснувшись, змея укусила несчастного прямо в член. Кирилл Павлович, обезумев от боли и ужаса, прибежал к своим друзьям, которые мирно разводили костер.
- Яд, нужно отсосать яд! - закричали женщины его жене. - Давай, чего ты медлишь!
Но жена потерпевшего вдруг отказалась.
- Я не могу: у меня кариес, ранки на деснах, яд может отравить меня.
Несчастному становилось все хуже. Тогда лучший друг пострадавшего отбросил все предрассудки и спас товарища. Через некоторое время брак Кирилла Павловича распался, а мужская дружба продолжается по сей день.
Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили - такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
- Смотри, жена, часы купил, светятся!
Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
- Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
- Так я ж только что сделала тебе минет!
- Мне?!
НЕНАСТОЯЩИЕ друзья никогда не просят пожрать
НАСТОЯЩИЕ - причина того, что жрать у тебя в доме нечего
НЕНАСТОЯЩИЕ вытащат тебя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
НАСТОЯЩИЕ будут сидеть рядом на нарах и говорить: "да, мы вляпались, но суууука, весело было"
НЕНАСТОЯЩИЕ никогда не видели твоих слез
НАСТОЯЩИЕ рыдают вместе с тобой
НЕНАСТОЯЩИЕ одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
НАСТОЯЩИЕ держат твое дерьмо у себя в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое
НЕНАСТОЯЩИЕ знают о тебе кое-что
НАСТОЯЩИЕ могли бы написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментариями
НЕНАСТОЯЩИЕ покинут тебя, если так предпочтет толпа
НАСТОЯЩИЕ надерут всем задницу, если толпа предпочтет покинуть вас
НЕНАСТОЯЩИЕ позвонят перед приездом
НАСТОЯЩИЕ воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"
НЕНАСТОЯЩИЕ ненадолго
НАСТОЯЩИЕ навсегда
НЕНАСТОЯЩИЕ отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
НАСТОЯЩИЕ оглянутся на об........ый диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"!!
Вот так-то, Зайка! Мне для тебя НИЧЕГО не жалко!
ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!
- Прости, я была неправа!
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг
1. На лекции - "когда же я поем?"
2. На практике - "когда же я посплю"
3. В сессию - "когда же я сдохну?"
Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!
Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились !!!
Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем-нибудь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день :
Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди . Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам : " Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах " Никогда они уже не будут такими как раньше . Когда ты с кем-то ругаешься и говоришь ему неприятные вещи , ты оставляешь ему раны как те что на воротах . Можешь вонзить в человека нож и потом вытащить его , но всегда останется рана . И будет не важно сколько раз ты попросишь прощения. Рана останется . Рана принесенная словами, причиняет ту же боль, что и физическая . Друзья - это редкое богатство!
Подписаться на:
Сообщения (Atom)