Не бойтесь совершенства..

"Не бойтесь совершенства. Вам его не

достичь.

Тем более, что в совершенстве нет ничего

хорошего".

Сальвадор Дали

      Психологи опросили большую группу мужчин и женщин, которые состояли в

браке и были вполне довольны своей семейной жизнью - по крайней

мере, разводиться не собирались.

Среди

многих вопросов был и такой: "Если бы сегодня вы снова создавали семью, то

выбрали бы вы того же самого человека, с которым живете?" Можно было

предположить, что

подавляющее большинство ответит утвердительно. К великому

удивлению исследователей свыше трети опрошенных дали отрицательный ответ и еще

столько же затруднились ответить.

Иными

словами, большинство так называемых благополучных семей живут по инерции, по

привычке. Супруги не расходятся только потому, что не имеют друг к другу

серьезных претензий

(говорят же: "Когда люди больше не любят друг друга, им

трудно найти повод, чтобы расстаться"), но в глубине души почти каждый считает,

что заслуживает лучшего и что его (ее)

семейная жизнь далека от идеала.

     А

существует ли он - тот идеал семьи, к которому стоило бы стремиться и,

достигнув которого, можно было бы успокоиться и блаженствовать до конца жизни?

О

семейных отношениях написаны тысячи книг и статей. Если верить их

авторам, каждый из нас может наслаждаться идеальным браком, если последует

некоторым простым рекомендациям.

Вот только в предлагаемые советы верится

с трудом. Известно, что руководства для будущих миллионеров пишут не

миллионеры, а неудачники. Точно

так же большинство семейных консультантов

свои советы высасывают из пальца,

поскольку из собственного опыта почерпнуть их не могут - их опыт ничем не лучше

нашего. Да и к тому же, если так легко достичь идеала, почему же браки

распадаются? Или люди не читают умных книжек, не слушают добрых советов?

Похоже,

что наоборот - слишком много читают и слишком доверчиво слушают. И проникаются

наивным убеждением: семейный идеал достижим, вот только мне, такому нескладному

и невезучему, достичь его не удалось. Вот если бы обстоятельства сложились

более удачно!..

Известный

психолог Карл Юнг учил своих последователей: "Внимательно изучайте теории. Но

при встрече с конкретным человеком отбрасывайте их все, потому что ему нужна

своя, особая теория". Так и каждой семье нужно было бы свое собственное

руководство по достижению счастья. Ведь советы, которые даются всем и каждому, -

слишком обтекаемые и обобщенные. К тому же, совет, вполне пригодный для других,

для конкретного человека может оказаться бесполезен, а то и вреден. Потому что

судьба каждого из нас неповторима, и она во многом определяется нашим

собственным уникальным опытом.

Свои

первые представления о семейной жизни каждый человек получает еще в раннем

детстве, на примере собственных родителей. Хорошо, если ребенок растет в

дружной, благополучной семье, у мамы и папы, влюбленных друг в друга и крепко

любящих его. А ведь сплошь и рядом бывает совсем по-другому! Но даже если

родители в принципе могут служить хорошим примером, каждый из нас с малолетства

наблюдает родительскую семью со всеми ее неизбежными проблемами, а то и

конфликтами, скучноватой бытовой рутиной. И большинство из нас проникаются

убеждением: "При всем моем уважении и любви к маме и папе, моя семья будет

лучше". Мы довольно рано понимаем, что из родительского опыта нам не подходит,

какое наследство мы наверняка не возьмем в собственную семейную жизнь. То есть,

что нам не надо, мы хорошо понимаем, а вот что надо - осознаем в лучшем случае

довольно смутно.

И

тут "на помощь" приходят кино и литература со всем многообразием романтических

сюжетов, а также всевозможные журналы и книжки, полные "научных" и житейских

рекомендаций. Но все эти фильмы и книги повествуют о бурной страсти, о роковых

влечениях, преодолевающих превратности судьбы, об изменах, ревности и терзаниях

неразделенного чувства... Считается, что стабильный, благополучный брак -

слишком скучный сюжет для произведения искусства. Если на экране или на

страницах романа и появляется супружеская пара, то лишь для того, чтобы

подвергнуться судьбоносным испытаниям. Супруги, каждый вечер спокойно ложащиеся

в общую постель и каждое утро встающие к общему завтраку, - тема не выигрышная

и не зрелищная.

Соответственно

мы с юных лет проникаемся убеждением, что полноценные отношения мужчины и

женщины должны быть окрашены бурной страстью и дарить обоим несказанное

блаженство. В частности, интимные отношения - это ежедневный экстаз в стиле

Кама-Сутры в аромате благовоний и мерцании свечей. Кстати, нечто подобное и в

самом деле знаменует начало почти любого брака. Опьяненные взаимным влечением

молодые супруги наслаждаются близостью духовной и телесной и пребывают на

вершине блаженства. Но на то она и вершина, что на ней невозможно пребывать 24

часа в сутки 7 дней в неделю. Рано или поздно на первый план выступают скучноватые

бытовые подробности. Начинаются страсти по ничтожным поводам вроде мусорного

ведра или невымытой посуды (посуду так не с руки мыть в эротически-прозрачном

пеньюаре!).

К

тому же "неожиданно" выясняется, что супруг недоволен ежедневным завтраком в

виде омлета, который только и умеет готовить его жена, а предпочел бы овсянку,

которую так замечательно варила его мама, а жена терпеть не может. Отсюда рукой

подать до сакраментальных формул "ошиблись друг в друге" или "не сошлись

характерами". К тому же, даже если удается достичь соглашения ему слушать свою

"Металлику", а ей Валерию через индивидуальные наушники, о вожделенном идеале

приходится забыть. И еще одна семья начинает напоминать вынужденное содружество

соседей, которые скорее терпят друг друга, чем любят. А терпение человеческое

велико, но не безгранично...

Возникает

резонный вопрос: насколько должны быть

супруги близки друг другу своими темпераментами и характерами, вкусами и

пристрастиями, чтобы составлять идеальную пару? В разных источниках на этот

вопрос можно узнать разные ответы. Одни считают, что чем больше психологическое

сходство мужчины и женщины, чем больше у них общих интересов, тем выше

вероятность семейной гармонии. Иные, напротив, утверждают, что

"противоположности сходятся", то есть наилучшее сочетание получается из

противоречивых характеров, дополняющих друг друга.

Московские

психологи отобрали несколько десятков действительно благополучных пар,

отличающихся тесной сплоченностью и взаимной привязанностью (отобрали не без

труда, ибо явление это довольно редкое), 

подробно расспросили супругов об их вкусах и протестировали их

индивидуально-психологические особенности. Результат получился парадоксальный:

из двух противоречащих друг другу гипотез подтвердить удалось... и ту, и

другую! То есть прочный союз могут составлять и очень похожие люди, и "полные противоположности".

Значит, дело совсем не в этом. Тогда в чем же?

Понятно,

что основой пускай не идеальной, но хотя бы просто хорошей семьи может быть

только взаимное расположение и влечение. Брак, заключенный по каким-то иным

соображениям, благополучным может быть только внешне, и то недолго. Когда

отношения строятся на прагматичной партнерской основе (что нынче очень модно),

то получается вовсе не семья, а своего рода совместное предприятие по

взаимопользованию, в которое каждый партнер вносит свой взнос и пользуется

оговоренной долей дивидендов. Если же он начинает скупиться на взносы,

претендовать на повышенную долю дивидендов или, того хуже, "утрачивает

потребительские качества", то, согласно модной ныне доктрине, подлежит замене.

Важным

залогом семейного благополучия выступает здравомыслие супругов, позволяющее им

понять: медовый месяц длиною в жизнь - это романтический миф, который не имеет

воплощения в реальности. Когда пожар страсти сменяется ровным теплом домашнего

очага - это свидетельство не того,

что любовь ушла, а того, что она действительно есть, только приняла

естественные, веками сложившиеся формы. Когда о ком-то говорят "они живут

счастливо", то вовсе не имеют в виду, что эти люди каждую минуту испытывают

блаженный экстаз. Такого в жизни просто не бывает! Любовь - это когда люди

вполне довольны собою и друг другом, умеют ценить близость любимого человека и

наслаждаться ею во всех мелочах, которые от этого становятся совсем не обременительны,

а даже приятны. Наверное, это и есть тот идеал, к которому стоит стремиться.

Вот только свой путь к нему каждый ищет сам.