Почти стопроцентное сходство:)

Тефтеля мне в контакт прислала это. Четно наше с ней описание))

ТЫ НАСТОЯЩИЙ СТУДЕНТ, ЕСЛИ:

1.Если ты приходишь в универ, видеться с друзьями

2.Если ты не готовишься к экзаменам, а списываешь (да с распечатанных лекций))))

3.Если ты Спишь на лекциях

4.Если у тебя вместо конспектов, одна большая тетрадка (да-да, синенькая, на спиральке, с фиолетовыми фиалками))))

5.Если для тебя нет такой пары, как Физ-ра (и она в каждым годом все дороже и дороже...)

6.Если ты пьешь пиво вместо пар (ну это бывает только иногда и летом)))

7.Если ты приходишь на экзамены с бодуна (на последний экзамен на этой сессии мы с Тефтелей не сговаривая приперлись с бодуниша. Так же как и еще пару человек из нашей группы...)

8.Если препода, ты узнаешь в лицо, только перед сессией (бывает такое))))

9.Если ты не знаешь, что такое читалка (а что это? наверное читальный зал?)))

10.Если ты опаздываешь на пару на час, и через 20 минут уходишь домой, забив на остальные (иногда я могу посидеть на этой паре с другими группами, ну это когда у меня хорошее настроение)

11.Если тебя постоянно выгоняют с пар (вот этого нет))))

12.Если ты придя в универ, первым делом идешь в столовую (у нас в контакте даже есть сообщество - ХИСИ столавая. Это целая секта))))

13.Если ты никогда не знаешь расписание и какие сегодня пары (ну иногда знаю, и то только под конец симместра))))

14.Если вместо лекций ты участвуешь в чемпионате по морскому бою (было дело и так как я снайпер - победителем был я!))))

15.Если ты пускаешь на лекциях самолетики в препода (не, ну это уже ребячество)

16.Если о том, что в сессию вообще-то нужна зачетка, вы вспоминаете в метро по пути на экзамен (иногда просто забываю её дома, но это бывает только на первый зачет))))

17.Если подходя к расписанию вы смотрите расписание только на завтрашний день(всё равно не запоминаете) и сразу же решаете идти ли вам завтра в кино или спать дома (в первой частью соглашусь))))

18.Если перед парой кто то из компании говорит" а ну ее, пошли пивка дернем" все дружно разворачиваются и идут квасить (не помню про пивко, в осносном это звучит: "пойдемте с столовую")

19.Если ты всегда идешь ко второй паре, хотя первая есть (но иногда я хочу и к первой, когда уже просто необходимо)))

20.Если приходишь на экзамен с пустой головой, а уходишь с пятеркой в зачетке (бывает, умница я...я про пятерку)))

21.Если ты засыпаешь на лекции по мировой истории, а просыпаешься на лекции по эконом-теории, причем еще не для твоего курса (не ну такого не разу не было, меня всегда будили))))

22.Если любимые имена преподов - "извините-можно-спросить" и "скажите-пожалуйста (однозначно)))

23.Если ты не ходишь на консультации перед экзаменами (на первом курсе еще ходила, может даже на втором...но уже - нет)))

24.Сваливая с лекции вежливо здороваешься с входящим лектором (и проходишь мимо него в лицом тряпкой, а потом быстро поворачиваешь за угол))))

25.Если вся аудитория вместе с лектором встречает тебя, пришедшего с опозданием в пол часа на последнюю в семестре пару, довольными улыбками и бурными аплодисментами (ну это уже слишком))))

26.Если делая реферат, ты только переделываешь титульник (не, я все переделываю, потому то это значит, что преподы их все-таки будут читать)))

27.Если после экзамена напиваешься в хлам, на радостях или с горя (помню, когда мы пошли отмечать то, что мы были на консультации по английскому))) а еще помню, когда на первом курсе, первой сессии я поехала к Севе после последнео экза и ужралась так, что еле доехала домой на бровях... и до сих пор удивляюсь, как после 2 бутылок коньяка и нескольких рюмок настойки на орехах на трех особей женского пола не убили всех твоих)))

28.Если ты открываешь учебник только на экзамене (иногда и этого не происходит)))

29.Если препод на экзамене в шутку спрашивает: "какого цвета учебник?", а это оказывается для тебя самым сложным вопросом (еще ниразу не спросили...и слава Богу))))