Я ЖЕНЩИНА!!

                                                                 

Я женщина.

В том, что я женщина, я начала убеждаться лет с восьми.

Тогда меня одолела первая влюблённость, и я, со знанием дела, откуда оно только

взялось это знание дела, флиртовала и кокетничала со своей первой любовью. Он,

в своё время, старался быть мужчиной, девятилетним, но мужчиной. Ухаживал,

дарил цветы, провожал до дверей квартиры. Мужчина и женщина..  Вот скажите, и откуда оно только берётся в

таком возрасте?

Потом, чуть позже, в десять лет, мы с подружкой, всё с тем

же  знанием дела рассматривали

гинекологическую энциклопедию, под столом, почему именно под столом, я и сейчас

задаю себе этот вопрос, но ответа так и не нахожу. Может быть, это была

какая-то тайна? Я и копилку свою трусила под столом!

В двенадцать лет мы рассматривали уже совершенно другие

книжки, мы готовились стать женщинами заблаговременно. Следующим нашим

литературным шедевром была "Кама-сутра". Перевернув и перелистав все страницы,

когда уже не было что изучать, мы оставили её в покое.

А потом..А потом наступила эра прокладок, роста груди и

волос под мышками, и ещё, где положено.. Но, какие в то время прокладки? Это

сейчас моя дочь, в свои неполные восемь лет, может всё о них рассказать, а

тогда они только появлялись, и это казалось нам волшебством. А бюстгальтера,

это сейчас это слово практически вышло из обихода - просто лифчик, или бюстик.

С какой завистью мы смотрели на своих мам и как мечтали, чтобы наши сисюни

поскорее выросли.

А гораздо позже, мы освоили технику бритья, сначала это было

модно, бритые ноги и подмышки, а потом оказалось ещё и удобно. Мы начали

отвоёвывать у мужчин их технику, а они нам в отместку, придумали депиляторы и

эпиляторы. Я, например, без  местной

анестезии, такой ужас в руки не возьму. У меня правильный мужской станок- Gilette. Это недавно я

приобрела женский, но он так и ждёт своего звёздного часа освоения Галактики.

Итак, что мы имеем, чтобы быть женщиной! Это доярке в

Кацапетовке такие премудрости ни к чему, коровы то этого не оценят..А нам,

городским и пригородским.

Собираюсь я на конкретное свидание с мужчиной. Конкретное

свидание, потому что я не в ресторан с ним иду, а целенаправленно, в постель.

Сборы занимают часа три, а то и больше..Сначала, я усиленно

тягаю кастрюли, чтобы нагреть воду, пока бегаю с этими самыми кастрюлями, на

личико масочку успеваю наложить или скрабом почухать. И такое ощущение меня

берёт, вроде я тысячу лет такого не делала, свидание всё ж таки, не

опозориться  бы. Ага, мою голову, заодно

и масочку с лица смываю, так, за ушами и в ушах вымыть. Вот, моя куколка

проходит фейс контроль, волосики после полотенца в разные стороны ирокезом

стоят, зато лицо белоснежное, а уши блестят, как у кота яйца.Продолжаем водные

процедуры.Время летит незаметно. Наша нежная кожа мыла простого

категорически  не переносит, поэтому на

мочалочку наносим гель для душа и мочалим себя, как цыган, год не видевший

речки. Станочком бритвенным, лёгким движением руки, снимаем естественный покров

под мышками. А в интимных местах, это вообще целый культ. Берём большое

зеркало, чтобы рассмотреть это произведение искусства, и насколько у кого

хватает фантазии, выводим всякие загогулины. Добрались и до ножек, тоже их

сбриваем наголо. Вот скажите, кому мешает эта естественная растительность???

Оказывается, всем мешает, и нам, и им. У меня подружка каждый день на ножки

смотрит, ибо как, муж на третий день после бритья кричит - ты колешься. За

собой, они, как правило, этого не замечают. Сами хотели безволосых Барби, вот и

получайте теперь, нежные создания. Про брови я вообще молчу. Выщипывать их

желательно за день до свидания, потому как, если их усиленно дергать за два

часа до свидания, то вся область, рядом лежащая, будет мало того, что опухшая,

так ещё и бардового цвета. Ну, это у кого как, смотря кто какие усилия

прилагал, такого цвета и будет прилегающая область. Мне в первый раз подруга

выщипывала брови, а они у меня, должна я вам заметить, как у Брежнева, густые и

широкие, разве только у переносицы не срастаются. Вот выщипывала она мне их, выщипывала,

а у меня в глазах от боли слёзы стояли, ничего, пережили, так они потом пол

года не росли совсем.

Так, на чём мы остановились. Ну и как положено пяточки

пемзочкой надо хорошо потереть, чтобы если ноги в погонах запутаются,  погоны эти не отрезать. С водными процедурами

закончено. Уже легче. Но это присказка, а сказка, сказка будет впереди.

Вылезли мы значит из нашего бассейна, хорошо обтёрлись

полотенечком, и переходим к заветным баночкам с кремами. Мажем лицо - кремом

для лица, тело - кремом для тела, ножки - кремом после депиляции, пяточки -

смягчающим кремом, под мышками - дезодорант, возле ушек, и там, где мы

хотим  чтобы нас целовали, туалетная вода

или же духи. Пока я насчитала на нашем теле, по крайней мере,  семь посторонних чудес света. А ещё учесть

боевую раскраску, ведь декоративная косметика тоже свои запахи имеет.

И вот иду я на свидание, вся такая чистая, уверенная в себе,

благоухающая. Я думаю, что настоящая женщина, всё сделала как все, вроде всё

знаю и понимаю. Прихожу к любимому, а пока ехала в душной маршрутке в тридцатиградусную

жару, вся одежда прилипла к телу, уже дискомфортное состояние. Он еле ловит

меня в дверях, целует, и говорит, как замечательно я пахну, только понять не

может, чем и откуда. В эту самую минуту, самым заветным желанием для меня

является прорваться в его ванную, и ничего что у него на полочке шампунь для

мужчин, а вместо геля самое обыкновенное мыло, я буду пахнуть свежестью и

собой, т.е. женщиной, самой настоящей, его женщиной. И ещё, сумасшедшим

желанием.  Ведь нет ничего лучше, чем

запах чисто вымытого любимого тела. С такими мыслями, я со спокойной душой

всовываюсь в его банный халат, который пахнет не туалетной водой, не кремами до

и после бритья, а самым настоящим мужчиной, и без зазрения совести прыгаю в

кровать. Бери меня, я твоя.

 

• а то что я все о музыке да о фигне всякой
• Самый богатый человек в Вавилоне