schOOl

Первая парта - Остров Невезения 

Последняя парта - Остров Свободы

Учитель входит в класс - идет Кутузов бить французов

Подсказка - передача мыслей на расстоянии

Ученик забыл тетрадь - Верьте мне, люди!

Ученик на контрольной работе - Хочешь жить, умей вертеться

Экзамены - расплата

Староста класса - слуга двух господ

Учитель ботаники - цветок в пустыне

Учитель географии - Барон Мюнхаузен

Учитель истории - Старик Хоттабыч

Буфет - центр нападения

Отличник, получивший 2 - не все коту Масленица

Двоечник, получивший 5 - очевидное-невероятное

Конец учебного года - будет и на нашей улице праздник!

Учитель географии - лягушка путешественница.

Урок музыки - хор голадающих кошек из ансамбля.

Урок физики - 45 минут на бочке с порохом.

Учитель химии - вечно что-то с оценками химичит.

Дневник - книга жалоб и предложений.

Ответ у доски - прямой репортаж с петлёй на шее.

Буфетчица - сладкая женщина.

Шпоргалка - путь к успеху.

Контрольная - не имей 100 рублей,а имей 100 друзей

Столовая - много хочешь-мало получишь.

Географическая карта - тайна 2ух океанов.

Приход учителя - встать,суд идёт .

Учитель пения - псих на воле .

Буфет - остров невезения .

Общий побег с урока - никто не хотел умирать.

Списывание - а может повезет...

Правила поведения на уроках 

Математика:

1.Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите

аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как

пишется то или иное число ("адин" или "один".

2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.

3.Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через

три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...

4.Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель

попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).

5.Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя

покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не

ревнуйте..."

6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.

2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.

3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.

4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.

5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.

6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1.Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие".

Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были

умереть.

2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко

пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько -

три...

3. Вместо руки тяните ногу.

4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.

5.Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем

не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...

6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.

2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).

3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.

5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".

6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.

2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!

3.Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой 

4. Возьмите степлер и громким голосом протяните

несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все

растения в классе.

5. Громко чихните, не прикрывая рот.

6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).

2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.

3. Вытрите рот атласом.

4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.

5.(только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от

него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают,

рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.

6. Заявите учителю,что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для

большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.

2. Претворитесь мертвым. no comments

3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)

4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.

5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика )

6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...

2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.

3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.

4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.

5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.

6.При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого

ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным

проектом. 

Школьный словарь2 (Продолжение)

Английский язык - урок с жертвами.

Воскресенье - луч света в царстве тьмы.

Второгодник - тише едешь, дальше будешь.

Вход в раздевалку - Куликовская битва.

В кабинете у директора - в тылу врага.

Вызов к директору - и ни кто не узнал где могила моя.

Выученный урок - подвиг.

Дорога в школу - звериная тропа.

Драки, синяки, пыль - лето.

Двоечник - герой нашего времени.

Дежурный - без вины виноватый.

Домашняя работа - тысяча и одна ночь.

Диктант - полное собрание ошибок.

Директор с учителями (педсовет) - Али-Баба и сорок разбойников.

Директор - Иван Грозный.

Директор на линейке - Фантомас разбушевался.

Двойка - горе от ума.

Дневник - книга жалоб.

Девочка на уроке - спящая красавица.

Завуч - саблезубый тигр.

Звонок с урока - бог нас услышал.

Звонок на урок - SOS.

Звонок с урока - колокол свободы.

История - время предков.

Класс после урока - графские развалины.

Контрольная - казнь.

Классный журнал - война и мир.

Класс, отпущенный с урока - свободное племя.

Не выученный урок - будни.

Новичок - подкидыш.

Отвечающий у доски - живой труп.

Оправдание за опоздание - исповедь перед казнью.

Отличник - собака на сене.

Подсказка - подвиг разведчика.

Пошёл за журналом - пропал без вести.

Путь к доске - дорога к казни.

Первая парта - справочное бюро.

Родительское собрание - народный суд.

Родители идут на собрание - в бой идут одни старики.

Сочинение - записки сумашедшего.

Столовая - центр нападения.

Туалет - центр вселенной.

Уход с урока - побег с каторги.

Учитель на уроке - фараон.

Учитель - укротитель львов.

Учитель литературы - ходячая энциклопедия.

Учитель немецкого языка - кто его знает, о чем он болтает?

Учитель по музыке - самозванец с гитарой.

Учитель химии - колдун.

Ученик записавший тему на уроке - летописец.

Урок иностранного - бред сумашедшего.

Учебный год - хождение по мукам.

Ушёл за мелом - пропал безвести.

Ученик, списывающий контрольную - подвиг разведчика.

Ученик на уроке - Иванушка-дурачок.

Ученик и учитель - небо и земля.

Ученик без шпаргалки - всадник без головы.

Школа - сумашедший дом.

Школа и дом - война и мир.

• Как сохранить здоровье школьника?. Комментарии : LiveInternet ...