Без заголовка

После зимы я готова любить всё, что угодно.

Если бы после зимы сразу было бы лето, я была бы менее довльна. Мне нравятся постепенные процессы. Они завораживают. А остальные даже не успеваешь разглядеть, насладиться.

Глядя на итоги жизни (на этот момент), думаю, что шествую прямиком в пустоту. Без никого, без ничего. И дело не в том, что чего-то не хватает снаружи, просто ничего нет внутри. Иногда очень хотелось бы чувствовать. При этом очень не хотелоь бы.

Я, наверное, всегда что-то делала не так, раз уж я оказалась в такой жизни. Значит, это мой сознательный выбор. Плохо, что он мне нравится. Мне бы хотелось, чтобы ко мне пришли и сказали: пошли цветы есть, на море купаться, пить кофе всю ночь. И я пошла бы, что самое ужасное. Но я никак не могу погрузиться в процесс полностью. В любой процесс. Это мне... не нравится. Я чувствую, что я отличаюсь. Что все окружающие люди - неправильные. Я не понимаю, кто они. Я могу расписать их жизни до мелочей. Причины их поступков, их мысли. Почему они не могут тои?

Я ведь хочу быть весёлой.

Я хочу быть нужной.

Я хочу нравиться.

И - не хочу всего этого.

А это значит, что я буду продолжать заводить сомнительные знакомства, отталкивать от себя пытающихся общаться, не разговаривать почти ни с кем; и ждать, когда же наконец меня собьёт машина,, или ткнёт ножом прохожий, или просто случайно упаду с балкона. И приму это с увверенностью, что так и должно бы быть.

Антидепрессантов попить, что ли? Со мной, кажется, нужно бороться.