..Музей кино из здания Киноцентра, перестал оказывать влияние на художественную жизнь. Произошло это в значительной мере потому, что глава Союза кинематографистов с 1997 г. Н.С.Михалков, будучи талантливым
режиссером и актером, по разным причинам, в том числе из-за большого количества постов, которые он занимает, оказался неэффективным руководителем нашей общественной организации. Перечень его ошибок и сомнительных действий столь велик, что он утратил доверие подавляющего большинства членов СК...
http://www.arthouse.ru/news.asp?id=11038
вот бы научиться также культурно обсерать
вторник, 17 февраля 2009 г.
Твоя идеальная роль в кино! (девушки этот тест для вас!)
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:53236
Тест для девушек с картинками (17 вариантов ответов)
Тест очень интересный, я сама его прошла и немного удивилась!))) Попробуйте и ВЫ!!! После напишите ответ в комменты! Мне очень интересно, кого бы смогли сыграть мои подружки!!!
Вам понравился тест? ДА НЕТ Не проходила и не хочу! Результаты опроса (0) Позвать друзей голосовать опрос с открытыми результатами Поместить опрос в свой блог
поговори же в тоне шутливом
умерло как будто. только ветер один холодный гуляет по улочкам.французкие булочки.до меня же доносится твой серебристый смех из лета.до дрожи в кончиках пальцев-холод.не боюсь, просто немного не по себе.и опять понесет на эти дороги.через пару часов.
мечтаю о чернике, ну или о больших голубых ягодах с севера.их еще олени очень любят.
в коробках же ну не то.как иногда порой мечатется о банках с любовью.ну так, знаете ли, на всякий случай, когда одиноко, берешь ложку (побольше) и внутрь.и миллионы маленьких фей вокруг.в высокой квартире (аж 10) свою маленькую дверку в мир Алисы, где белые розы перекрашивают в красный (хотя мне они милее), где бродит чеширский кот. может сейчас кто-то может ответить:что лучше кот без улыбки или улыбка без кота?
его зовут Вася.у фонтана.как в кино.мыльном.
как расстаться с девушкой
КАК РАССТАТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ
1. Тормози, да так, чтобы это было заметно окружающим.
2. Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день.
3. Вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства.
4. Каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки.
5. Обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней их достоинства, но при этом никогда не говори комплименты ей.
6. Постригись налысо, и скажи что ты - скинхед.
7. Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это последний.
8. Перди, воняй, рыгай.
9. Слушай музыку, которую она просто не переносит.
10. Приготовь и красиво обставь романтический ужин, пригласи ее и съешь все сам, сидя перед ней.
11. Если она постоянно таскает тебя по магазинам, а тебе это надоело, то в очередном магазине просто взвали ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина! Твой праздник - 8 Марта!" вынести на улицу.
12. Сожги вашу общую фотографию у нее на глазах.
13. Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе.
14. Проведи ей психологический тест (можно вообще какой-нибудь левый) и по результатам сообщи, что она полностью фригидна.
15. Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника), презрительно скажи: "Ну и знакомые у тебя".
16. В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?"
17. Пригласи ее к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.
18. Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика - хорошая компания, музыка, ликер", а на отказ приехать страшно обидься: "Ну, конечно, если тебе так хочется спать".
19. Проходя с ней мимо магазина, остановись, найди на витрине какую-нибудь женскую безделушку и поинтересуйся: "Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Тогда хорошо". А купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.
20. Принеси ей кучу своих грязных носков и попроси их постирать. Также можно захватить носки друзей.
21. Если ты споришь с ней, а достучаться не получается, то на помощь придет ведро ледяной воды или (если это твоя квартира) ледяной душ прямо в одежде.
22. Расскажи ей какой-нибудь очень глупый и непристойный анекдот типа: - Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук? - Да потому, что у нашей мамы вместо головы задница! И потом целый день смейся над этим анекдотом, дико хохочи, ржи, надрывайся, прыскай, "вспоминая его" в общественных местах, давись, "скрывая смех", когда уж "совсем неудобно".
23. Пришли ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.
24. При встрече с ее родителями, глядя прямо в глаза ее отцу, громко и с чувством скажи: "Папаша, я вашу дочь того... люблю!"
25. Скажи, что тебя в ней интересует только секс.
26. Скажи ей: "Для меня наступили тяжелые времена - денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, в общем, обещал $400, если я с ним это... Ну, ты понимаешь..." Можно показать ей $400.
27. Если у нее есть брат лет пятнадцати и вы не очень долго встречаетесь (с ней, а не с братом), то постараться доходчиво объяснить ей, что ты - гей, и познакомился с ней лишь для того, чтобы быть поближе к ее очаровательному брату;
28. Перепутай ее в толпе с рядом стоящей страшненькой девушкой.
29. Дай ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированным прошлой неделей.
30. Скажи, что у тебя есть девушка, которая тебе изменила, зато теперь ты отомстил. И не забудь извиниться за то, что для мести пришлось использовать ее.
31. Описайся в постель.
32. Сделай татуировку поперек лица (или поперек задницы) "Я люблю эту стерву".
33. Когда она звонит, в трубку кричи: "Это ты, Инесса, любимая?" А потом "узнай" свою подругу и так разочарованно: "Ах, это ты".
34. Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой, извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись и не заметили, как стемнело".
35. Если она любит детей, то предложи отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.
36. С очень серьезным и убежденным видом скажи: "Милая, ты же знаешь, что я хочу быть с тобой, и в армию совсем не хочу. Так что надо сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом".
37. Пригласи ее принять романтическую ванну, которую ты заранее наполнил ледяной водой и замаскировал пеной. А потом романтически раздень любимую, возьми на руки и нежно опусти в воду.
38. Подкинь ей наркотиков за бачок в туалете и позвони в милицию.
39. Она пришла к тебе в гости и звонит в дверь. Ты резко открываешь и с бешенным ревом "ты меня уже достал, мудак!" выливаешь на нее ведро ледяной воды. Впоследствии объясняешь, что тебя достал какой-то урод своими приходами, и ты перепутали его с ней.
40. Постриги ее налысо или выбрей брови, когда она будет крепко спать.
41. Мутным взором смотри в одну точку минут пять, а потом мечтательно скажи: "Бабу бы..."
42. Когда будете в кафе или ресторане, скажи, что тебе очень хочется трахаться и предложи заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинай при всех заниматься онанизмом.
43. В общественном месте при ней попроси у людей денег на аборт.
44. Или громко сообщи ей: "Дорогая, у моих презервативов через пять минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем".
45. В общественном транспорте ни с того ни с сего закричи ей: "Даром - за амбаром!" И возмущенно выйди на ближайшей остановке.
46. После долгого романтичного поцелуя плюнь в сторону.
47. Перед свиданием наешься чеснока или селедки с луком.
1. Тормози, да так, чтобы это было заметно окружающим.
2. Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день.
3. Вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства.
4. Каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки.
5. Обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней их достоинства, но при этом никогда не говори комплименты ей.
6. Постригись налысо, и скажи что ты - скинхед.
7. Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это последний.
8. Перди, воняй, рыгай.
9. Слушай музыку, которую она просто не переносит.
10. Приготовь и красиво обставь романтический ужин, пригласи ее и съешь все сам, сидя перед ней.
11. Если она постоянно таскает тебя по магазинам, а тебе это надоело, то в очередном магазине просто взвали ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина! Твой праздник - 8 Марта!" вынести на улицу.
12. Сожги вашу общую фотографию у нее на глазах.
13. Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе.
14. Проведи ей психологический тест (можно вообще какой-нибудь левый) и по результатам сообщи, что она полностью фригидна.
15. Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника), презрительно скажи: "Ну и знакомые у тебя".
16. В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?"
17. Пригласи ее к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.
18. Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика - хорошая компания, музыка, ликер", а на отказ приехать страшно обидься: "Ну, конечно, если тебе так хочется спать".
19. Проходя с ней мимо магазина, остановись, найди на витрине какую-нибудь женскую безделушку и поинтересуйся: "Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Тогда хорошо". А купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.
20. Принеси ей кучу своих грязных носков и попроси их постирать. Также можно захватить носки друзей.
21. Если ты споришь с ней, а достучаться не получается, то на помощь придет ведро ледяной воды или (если это твоя квартира) ледяной душ прямо в одежде.
22. Расскажи ей какой-нибудь очень глупый и непристойный анекдот типа: - Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук? - Да потому, что у нашей мамы вместо головы задница! И потом целый день смейся над этим анекдотом, дико хохочи, ржи, надрывайся, прыскай, "вспоминая его" в общественных местах, давись, "скрывая смех", когда уж "совсем неудобно".
23. Пришли ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.
24. При встрече с ее родителями, глядя прямо в глаза ее отцу, громко и с чувством скажи: "Папаша, я вашу дочь того... люблю!"
25. Скажи, что тебя в ней интересует только секс.
26. Скажи ей: "Для меня наступили тяжелые времена - денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, в общем, обещал $400, если я с ним это... Ну, ты понимаешь..." Можно показать ей $400.
27. Если у нее есть брат лет пятнадцати и вы не очень долго встречаетесь (с ней, а не с братом), то постараться доходчиво объяснить ей, что ты - гей, и познакомился с ней лишь для того, чтобы быть поближе к ее очаровательному брату;
28. Перепутай ее в толпе с рядом стоящей страшненькой девушкой.
29. Дай ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированным прошлой неделей.
30. Скажи, что у тебя есть девушка, которая тебе изменила, зато теперь ты отомстил. И не забудь извиниться за то, что для мести пришлось использовать ее.
31. Описайся в постель.
32. Сделай татуировку поперек лица (или поперек задницы) "Я люблю эту стерву".
33. Когда она звонит, в трубку кричи: "Это ты, Инесса, любимая?" А потом "узнай" свою подругу и так разочарованно: "Ах, это ты".
34. Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой, извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись и не заметили, как стемнело".
35. Если она любит детей, то предложи отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.
36. С очень серьезным и убежденным видом скажи: "Милая, ты же знаешь, что я хочу быть с тобой, и в армию совсем не хочу. Так что надо сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом".
37. Пригласи ее принять романтическую ванну, которую ты заранее наполнил ледяной водой и замаскировал пеной. А потом романтически раздень любимую, возьми на руки и нежно опусти в воду.
38. Подкинь ей наркотиков за бачок в туалете и позвони в милицию.
39. Она пришла к тебе в гости и звонит в дверь. Ты резко открываешь и с бешенным ревом "ты меня уже достал, мудак!" выливаешь на нее ведро ледяной воды. Впоследствии объясняешь, что тебя достал какой-то урод своими приходами, и ты перепутали его с ней.
40. Постриги ее налысо или выбрей брови, когда она будет крепко спать.
41. Мутным взором смотри в одну точку минут пять, а потом мечтательно скажи: "Бабу бы..."
42. Когда будете в кафе или ресторане, скажи, что тебе очень хочется трахаться и предложи заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинай при всех заниматься онанизмом.
43. В общественном месте при ней попроси у людей денег на аборт.
44. Или громко сообщи ей: "Дорогая, у моих презервативов через пять минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем".
45. В общественном транспорте ни с того ни с сего закричи ей: "Даром - за амбаром!" И возмущенно выйди на ближайшей остановке.
46. После долгого романтичного поцелуя плюнь в сторону.
47. Перед свиданием наешься чеснока или селедки с луком.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)