Просто друг никогда не видел, как ты плачешь.
Настоящий друг успокаивал тебя не раз.
Просто друг не знает полного имени твоих родителей.
Настоящий друг знает даже их телефон.
Просто друг приносит торт или цветы на твой день рождения.
Настоящий друг помогает тебе все приготовить и убрать.
Просто друг не любит, когда ты ему звонишь ночью.
Настоящий друг спрашивает, почему ты так долго не звонишь.
Просто друг, приходя к тебе, ведет себя,как гость.
Настоящий друг сам открывает холодильник и все достает.
Просто друг хочет, чтобы ты был вместе с ним.
Настоящий друг хочет быть вместе с тобой.
понедельник, 23 марта 2009 г.
9.Цветы(Никогда не забуду, как Андрей мне подарил цветы..
Ты пишешь мне комментарий, а я тебе букву даю. И ты помещаешь у себя в дневнике такой же пост и 10 слов на ту букву, которую я тебе назначила! Например, буква "Л"
подбираешь 10 слов связанных с тобой, которые начинаются на эту букву:
Л - любовь (имя мамы)
Л - лето (любимое время года) и т.д. и т.п.
От нее же мне и досталась буковка "Ц"
1. Цирк(обожаю туда ходить)
2.Циркуль(вчера на технологии поцарапала себе палец им)
3.Цыканье(обожаю цыкать xD)
4.Цыпленок(люблю эту птичку)
5.Церковь(недавно была там)
6.Цой(Виктор Цой.Солист группы "КИНО")
7.Ценник(Была один раз со мной такая ситуация: Купила я себе новую кофту и забыла снять ценник.Иду себе спокойно.И тут пацан какой-то мне кричит:"Девушка, а может в кредит возьму?" и ржет.Я ему говорю:"Че???" Он:"Ценник хотя б сняла..." Вот так вот)
8.Царица(В школе когда-то играла царицу)
9.Цветы(Никогда не забуду, как Андрей мне подарил цветы...)
10.Цепочка(У меня была очень красивая цепочка...Но только она порвалась...)
подбираешь 10 слов связанных с тобой, которые начинаются на эту букву:
Л - любовь (имя мамы)
Л - лето (любимое время года) и т.д. и т.п.
От нее же мне и досталась буковка "Ц"
1. Цирк(обожаю туда ходить)
2.Циркуль(вчера на технологии поцарапала себе палец им)
3.Цыканье(обожаю цыкать xD)
4.Цыпленок(люблю эту птичку)
5.Церковь(недавно была там)
6.Цой(Виктор Цой.Солист группы "КИНО")
7.Ценник(Была один раз со мной такая ситуация: Купила я себе новую кофту и забыла снять ценник.Иду себе спокойно.И тут пацан какой-то мне кричит:"Девушка, а может в кредит возьму?" и ржет.Я ему говорю:"Че???" Он:"Ценник хотя б сняла..." Вот так вот)
8.Царица(В школе когда-то играла царицу)
9.Цветы(Никогда не забуду, как Андрей мне подарил цветы...)
10.Цепочка(У меня была очень красивая цепочка...Но только она порвалась...)
Цитаты из сказки Антуана де Сент-Экзюпери "Маленький Принц"
Ты навсегда в ответе за всех, кого приручил. - (Лис)
Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.
С каждого надо спрашивать то, что он может дать. Власть прежде всего должна быть разумной.
Себя судить куда трудней, чем других.
Светильники надо беречь: порыв ветра может их погасить.
Слова только мешают понимать друг друга.
Когда даешь себя приручить, потом случается и плакать.
У каждого человека свои звезды.
Есть такое твердое правило. Встал поутру, умылся, привел себя в порядок - и сразу же приведи в порядок свою планету.
Одни только дети знают, чего ищут. Они отдают всю душу тряпочной кукле, и она становится им очень-очень дорога, и если ее у них отнимут, дети плачут.
Земля помогает нам понять самих себя, как не помогут никакие книги. Ибо земля нам сопротивляется.
Совершенство достигается не тогда, когда уже нечего прибавить, но когда уже ничего нельзя отнять.
Сажая дуб, смешно мечтать, что скоро найдешь приют в его тени.
Работая только ради материальных благ, мы сами себе строим тюрьму.
Все наши богатства - прах и пепел, они бессильны доставить нам то, ради чего стоит жить.
Человек познает себя в борьбе с препятствиями.
Спасенье в том, чтобы сделать первый шаг. Еще один шаг. С него-то все и начинается заново.
Быть человеком - это и значит чувствовать, что ты за все в ответе.
Старых друзей наскоро не создашь.
Что толку в политических учениях, которые сулят расцвет человека, если мы не знаем заранее, какого же человека они вырастят?
Царство человечье внутри нас.
Пытаясь охватить мир сегодняшний, мы черпаем из словаря, сложившегося в мире вчерашнем. И нам кажется, будто в прошлом жизнь была созвучнее человеческой природе, - но это лишь потому, что она созвучнее нашему языку.
Призвание помогает освободить в себе человека, - но надо еще, чтобы человек мог дать волю своему призванию.
Истина человека - то, что делает его человеком.
Можно одурманить немцев спесью от того, что они - немцы и соотечественники Бетховена. Так можно вскружить голову и последнему трубочисту. И это куда проще, чем в трубочисте пробудить Бетховена.
Со смертью каждого человека умирает неведомый мир.
Любить - это не значит смотреть друг на друга, любить - значит вместе смотреть в одном направлении.
Истина - не то, что доказуемо, истина - это простота.
Все мы - кто смутно, кто яснее - ощущаем: нужно пробудиться к жизни. Но сколько открывается ложных путей.
Кто долго жил всепоглощающей любовью, а потом ее утратил, иной раз устает от своего благородного одиночества. И, смиренно возвращаясь к жизни, находит счастье в самой заурядной привязанности.
Истина не лежит на поверхности.
С того часа, как оружием стали самолет и иприт, война сделалась просто бойней.
Победа достается тому, кто сгниет последним. И оба противника гниют заживо.
В нашем мире все живое тяготеет к себе подобному, даже цветы, клонясь под ветром, смешиваются с другими цветами, лебедю знакомы все лебеди - и только люди замыкаются в одиночестве.
То, что дает смысл жизни, дает смысл и смерти.
Когда мы осмыслим свою роль на земле, пусть самую скромную и незаметную, тогда лишь мы будем счастливы.
Быть может, это и красиво - умереть, чтобы завоевать новые земли, но современная война разрушает все то, ради чего она будто бы ведется.
Слишком много в мире людей, которым никто не помог пробудиться.
Хорошо, когда в споре между различными цивилизациями рождается нечто новое, более совершенное, но чудовищно, когда они пожирают друг друга.
В урочный час жизнь распадается, как стручок, отдавая зерна.
Животное и в старости сохраняет изящество. Почему же так изуродована благородная глина, из которой вылеплен человек?
Мучительно не уродство этой бесформенной человеческой глины. Но в каждом из этих людей, быть может, убит Моцарт.
Один лишь Дух, коснувшись глины, творит из нее Человека.
Чего ради нам ненавидеть друг друга? Мы все заодно, уносимые одной и той же планетой, мы - команда одного корабля.
Из расплавленной лавы, из того теста, из которого слеплены звезды, из чудом зародившейся живой клетки вышли мы - люди - и поднимались все выше, ступень за ступенью, и вот мы пишем контаты и измеряем созвездия.
Тоска - это когда жаждешь увидеть чего-то, сам не знаешь чего... Оно существует, это неведомое и желанное, но его не высказать словом.
100 причин, почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной ;
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение Семен Се-меныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина идиот. Исключение представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты полететь в космос или выиграть президентские выборы практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели стать медсестрой, стюардессой или просто матерью в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае фигурное катание. В худшем Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение Семен Се-меныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина идиот. Исключение представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты полететь в космос или выиграть президентские выборы практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели стать медсестрой, стюардессой или просто матерью в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае фигурное катание. В худшем Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".
Еще фоточка
А вообще...
В клавеатуре тает шокколадка. Мироха валяется под моим стуло, на котором я сижу. Видно, ему нравится. А я настраиваю себя что все отлично, все просто за****.
Тысячу раз сморю на себя в зеркало и опять не знаю чего хочу. Опять положила деньги на комод и хожу во круг них, яки лиса-потрекевна. Перекраситься опять? Волос скоро вообще не будет и я вложу свои сбережения в парики. Опять что-то мне не нравится...
Еще бы знать что.
Была всех цветов радуги и с косами. Обратно в черный? Или может еще раз в красный?
А собсно у меня обновки. Хоть какая то радость, пока сидю дома.
ЗНАЕТЕ КАК ТЯЖЕЛО СИДЕТЬ В 4 СТЕНАХ, ВСЕТА БЕЛОГО НЕ ВИДЕТЬ И ТОЛЬКО СЛЮНКИ ПУСКАТЬ НА ТУСЫ?
Вот и приходиться довольствоваться малым.
Получила сертификат проф. косультанта косметической компании. Работаю уже 6 лет там, а сертификат только сейчас решила получить. В воскресенье отседела положенные 3 часа.
Скупаю ежемесечно тонну продукции в компании, стала постоянным покупателем в "Летуаль" (вообще не сильно дружу с такими магазинами), но очередные духи ушли в мой шкаф- черную дыру. А выбрав часок, пока дома кто-нибудь занимает моего мавра ошалевшим веником ношусь по магазинам. Помоему я лечусь шопингом? О_о
Интересно, это со мной надолго? А тож кризис-полдорожание-денег ни каких не хватит...
... на концерт, в магазин, полить цветы, сделать прическу, открыть дверь, ответить ...
1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что "полностью контролируют ситуацию".
2. Женщине всегда "нечего надеть". (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: "все вешалки в шкафу заполнены". Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".)
3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.
4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.
5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать.
6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных "мыльных опер".
7. Секс - не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает его физическая природа, женщин - эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что знают, что вы хотели бы заняться с ней сексом.
8. Во всех общественных заведениях (театрах, ресторанах, на концертах и т.д.) женщины предпочитают ходить в туалетные комнаты; группами. Это дает им возможность посплетничать.
9. Женщины не умеют хранить тайну. И не думают, что им нельзя доверять по причине "раскрытия секрета двум или трем подружкам".
10. Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не презреет телефонный звонок и всегда побежит к аппарату! В каком бы виде она ни была.
11. Это единственное существо в мире, которое, проведя два-три дня на отдыхе с подругой (дом отдыха, отель, дача и пр.) и вернувшись домой, немедленно позвонит той же подруге, чтобы поделиться впечатлениями!
12. Женщина не в состоянии понять, почему мужчины так любят "игрушки" (настоящие детские, а также охоту, спорт, машины, дрели, удочки и т.д.) Мужчины не испытывали бы в них необходимости, будь женщины снабжены кнопками: "включить" - "выключить".
13. Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы!
14. Женщины расчесывают волосы перед сном.
15. После того как они примут душ, в ванной остаются запахи цветущего тропического леса
16. Среднее количество принадлежностей всех сортов, которые женщина держит в ванной комнате - 437 штук (данные по США и Европе). Мужчина может определить лишь шесть из них, включая собственную бритву и зубную пасту.
17. Они ничего не понимают в спорте. Мужчины смотрят спортивные состязания, чтобы уйти от реальности. Для женщин они лишь напоминание о том, как ужасно все могло бы обернуться, не будь их на свете.
18. Женщины - это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду (мужчинам они ее говорят через силу!).
19. Женщина за рулем может сделать крюк в десятки километров лишь по той простой причине, что боится "потеряться" на подсказанном ей "срезанном" пути до нужного места.
20. Женщины-этосущества, которые одеваются для того, чтобы: пойти на концерт, в магазин, полить цветы, сделать прическу, открыть дверь, ответить на телефонный звонок, прочесть книгу, прогулять собаку, достать почту.
21. Женщина - единственное существо, которое НЕ ХОЧЕТ правдивого ответа на вопрос: "Как я выгляжу?",
22. Женщины любят кошек. Именно поэтому мужчина используют любой случай, чтобы наподдать кошке ногой. Кошки не любят мужчин.
23. Женщины знают, чего хочет мужчина. Это самый загадочный феномен парапсихических особенностей женщины, поскольку мужчина не только редко понимает, о чем он думает в данный конкретный отрезок времени, но вообще редко может сказать, чего же он хочет вообще. Тот факт, что мужчины больше всего хотят женщин, и позволяет последним творить все, что заблагорассудится.
24. Женщина хотела бы искоренить институт "свекровей", хотя сама прекрасно понимает, что когда-то окажется в этом самом институте в качестве "декана".
25. Женщины считают, что они не имеют никакого отношения к понятию "теща".
И лишь цветы.
Как гордо хочется пройти по грязной пыли,
Где люди Женщину давно уже забыли,
Где нет любви, душевной теплоты,
У океана нет фильтрованной воды,
И лишь цветы.
Молчат в закате лета,
Где Женщина - Луна была раздета.
Как незаметно хочется пройти по той дороге,
Зайти в гитары дом - небесный рай,
У входа вытереть небрежно ноги,
И всем солгать, что это был сарай.
Как хочется смотреть в окно на лужи,
Как нежно хочется назвать кого-то мужем,
Поить чуть теплым молоком,
Когда такой огромный ливень за окном -
Слезинки прожитого лета -
За безобидно спрятанным стеклом.
Как хочется пройти по прошлой пыли,
Где незаметно лужи пафос смыли,
Хотя их вовсе не просили,
И сняли каменный корсет
С фигуры сломанной гитары.
Там пчелы очень много лет
Не знали вкус хрустального нектара,
А их невзрачные футляры,
Слоят ненужную всем тару,
Как в натюрморте незаконченном - портрет,
Как всеми не услышанный поэт.
Темнеет путь недрогнувших столетий,
И по поверхности летит ОНА.
На новых крыльях, к своей планете,
Одна-единственная Женщина - Луна.
Где люди Женщину давно уже забыли,
Где нет любви, душевной теплоты,
У океана нет фильтрованной воды,
И лишь цветы.
Молчат в закате лета,
Где Женщина - Луна была раздета.
Как незаметно хочется пройти по той дороге,
Зайти в гитары дом - небесный рай,
У входа вытереть небрежно ноги,
И всем солгать, что это был сарай.
Как хочется смотреть в окно на лужи,
Как нежно хочется назвать кого-то мужем,
Поить чуть теплым молоком,
Когда такой огромный ливень за окном -
Слезинки прожитого лета -
За безобидно спрятанным стеклом.
Как хочется пройти по прошлой пыли,
Где незаметно лужи пафос смыли,
Хотя их вовсе не просили,
И сняли каменный корсет
С фигуры сломанной гитары.
Там пчелы очень много лет
Не знали вкус хрустального нектара,
А их невзрачные футляры,
Слоят ненужную всем тару,
Как в натюрморте незаконченном - портрет,
Как всеми не услышанный поэт.
Темнеет путь недрогнувших столетий,
И по поверхности летит ОНА.
На новых крыльях, к своей планете,
Одна-единственная Женщина - Луна.
(без заголовка)
Женщины, рожденные под знаком Козерога, в определенные моменты жизни склонны к пассивному восприятию несколько извращенных сторон сексуального удовольствия. В этот период их может охватывать почти животная форма похоти, которой не хватает глубины чувственности и признательности партнерам.
Истинная женщина-Козерог бросит вам манящий взгляд, а затем предоставит право разогревать ее. Однако это легко объясняется, по крайней мере частично, ее страхом быть отвергнутой, который присутствует еще до того, как она обнаружит намеки одобрения. В глубине души она может думать о восхитительном высвобождении искреннего желания акта любви, однако в присутствии мужчины с ярко выраженным мужским началом она обычно тушуется.
Женщины-Козероги кажутся не расположенными к контакту, аристократичными и умудренными жизненным опытом. Они размышляют: "А каков будет исход с точки зрения моего положения?", "Какова вероятность нежелательной беременности; может, стоит ослабить защиту?" Внутри этой ледяной глыбы в обличье самой желанной женщины на свете - пылающий огонь, который плевать хотел на все эти вопросы. Но вот вопрос "А не обидят ли меня?" находится уже ближе к поверхности.
По-настоящему горячий мужчина должен "разжигать огонь в ее печи" терпеливо, с подбадриваниями, с участием рук.
Как и в случае со сдержанными Девами, некоторое количество изысканного вина поможет успешно пробиться сквозь слои защиты и одежды. Никаких подарков, никаких цветов и никакой водки!
Женщина-Козерог обычно очень гордится своим телом, и вы не ошибетесь, воскликнув с восхищением, насколько она величественна без этих дорогих одежд, скрывающих все ее скульптурное совершенство. Проведите руками по ее телу (конечно, после того как разогреете ее), но не прикасайтесь к прическе, если только она буквально не сгорает от страсти.
А сейчас плохая новость: если вы мужчина типа "трах-бах, спасибо тебе, дорогая!", с коротким и быстрым интервалом достижения высшей точки, то имеете шанс оказаться в неловком положении, а она будет разочарована и крайне раздосадована вами. Обычно ей нужно гораздо больше времени, чтобы войти в нужное настроение, а когда она уже достигла этого состояния, то отнюдь не торопится достигать высшей точки. Вероятно, она долгое время откладывала само согласие на подобные вольности с другими мужчинами, столь же желанными.
Секс для нее - это награда за целомудренность и длительное воздержание. Практически так же, как ее расстроит обман в ходе какой-нибудь деловой сделки, она никогда не простит вам, если вы обманете ее ожидания своим преждевременным финалом... Вспомните о чисто женском подходе к подобной ситуации героини романа "Кто боится Вирджинии Вулф?" Она говорит: "Только напортачь - и станешь слугой!" Не торопитесь, и вы сможете повторить свое выступление "на бис".
Не стоит относиться к женщинам-Козерогам, основываясь лишь на внешнем впечатлении. Они могут казаться сдержанными и весьма аристократичными, но за этим хрупким фасадом, который производит поначалу впечатление панциря броненосца, скрываются горячие, вулканические сексуальные силы, готовые извергнуться и поглотить любовника в невероятных волнах яростной сексуальности. Поскольку красота и кажущаяся неприступность Козерогов внушают многим мужчинам некоторый страх, эти женщины зачастую вынуждены выносить долгие периоды чувственного голода. Им нужен мощный мужчина, которого не устроит ответ "нет".
Они уважают мужчин, которые знают, чего хотят, и умеют добиваться этого.
Козерог - это женщина, которая презирает мужчину, если он относится к ней лишь как к очередному телефонному номеру в своей записной книжке. Совет! Не идите к женщине-Козерогу только потому, что более легкая добыча в данный момент не расположена встречаться с вами или недоступна по какой-то другой причине. Козерог ожидает от вас настоящей верности и умеет сама быть по-настоящему верной, ей импонируют искренность и преданность. Она не настолько сурова, как кажется...
От мужа она ждет таких качеств, как трудолюбие и умение быть хорошим добытчиком. Как жена, она поможет вам познакомиться с нужными людьми, а как мать будет требовать от детей послушания, уважения, направлять их в практическое русло в образовании и при выборе профессии. У нее деловой, серьезный подход к воспитанию детей, который может вызвать негодование непокорного ребенка, но более серьезный и амбициозный ребенок будет уважать ее, даже в тех случаях, когда мать прибегнет к наказанию.
Все Козероги, и мужчины и женщины, становятся теплее и лучше, приобретая опыт партнерских отношений - как хороший, так и плохой. В тех случаях, когда более слабые знаки покинут вас в трудные времена, Козероги останутся, чтобы бороться с бедами и несчастьями сообща.
Управляющий Козерогами Сатурн - самая надежная из всех планет. Он карает вас, если вы валяете дурака, и вознаграждает, если безропотно выполняете свой долг.
Козерогам, которые всю жизнь одержимо исполняли свой долг, зрелые годы принесут массу вознаграждений и удовлетворения.
Истинная женщина-Козерог бросит вам манящий взгляд, а затем предоставит право разогревать ее. Однако это легко объясняется, по крайней мере частично, ее страхом быть отвергнутой, который присутствует еще до того, как она обнаружит намеки одобрения. В глубине души она может думать о восхитительном высвобождении искреннего желания акта любви, однако в присутствии мужчины с ярко выраженным мужским началом она обычно тушуется.
Женщины-Козероги кажутся не расположенными к контакту, аристократичными и умудренными жизненным опытом. Они размышляют: "А каков будет исход с точки зрения моего положения?", "Какова вероятность нежелательной беременности; может, стоит ослабить защиту?" Внутри этой ледяной глыбы в обличье самой желанной женщины на свете - пылающий огонь, который плевать хотел на все эти вопросы. Но вот вопрос "А не обидят ли меня?" находится уже ближе к поверхности.
По-настоящему горячий мужчина должен "разжигать огонь в ее печи" терпеливо, с подбадриваниями, с участием рук.
Как и в случае со сдержанными Девами, некоторое количество изысканного вина поможет успешно пробиться сквозь слои защиты и одежды. Никаких подарков, никаких цветов и никакой водки!
Женщина-Козерог обычно очень гордится своим телом, и вы не ошибетесь, воскликнув с восхищением, насколько она величественна без этих дорогих одежд, скрывающих все ее скульптурное совершенство. Проведите руками по ее телу (конечно, после того как разогреете ее), но не прикасайтесь к прическе, если только она буквально не сгорает от страсти.
А сейчас плохая новость: если вы мужчина типа "трах-бах, спасибо тебе, дорогая!", с коротким и быстрым интервалом достижения высшей точки, то имеете шанс оказаться в неловком положении, а она будет разочарована и крайне раздосадована вами. Обычно ей нужно гораздо больше времени, чтобы войти в нужное настроение, а когда она уже достигла этого состояния, то отнюдь не торопится достигать высшей точки. Вероятно, она долгое время откладывала само согласие на подобные вольности с другими мужчинами, столь же желанными.
Секс для нее - это награда за целомудренность и длительное воздержание. Практически так же, как ее расстроит обман в ходе какой-нибудь деловой сделки, она никогда не простит вам, если вы обманете ее ожидания своим преждевременным финалом... Вспомните о чисто женском подходе к подобной ситуации героини романа "Кто боится Вирджинии Вулф?" Она говорит: "Только напортачь - и станешь слугой!" Не торопитесь, и вы сможете повторить свое выступление "на бис".
Не стоит относиться к женщинам-Козерогам, основываясь лишь на внешнем впечатлении. Они могут казаться сдержанными и весьма аристократичными, но за этим хрупким фасадом, который производит поначалу впечатление панциря броненосца, скрываются горячие, вулканические сексуальные силы, готовые извергнуться и поглотить любовника в невероятных волнах яростной сексуальности. Поскольку красота и кажущаяся неприступность Козерогов внушают многим мужчинам некоторый страх, эти женщины зачастую вынуждены выносить долгие периоды чувственного голода. Им нужен мощный мужчина, которого не устроит ответ "нет".
Они уважают мужчин, которые знают, чего хотят, и умеют добиваться этого.
Козерог - это женщина, которая презирает мужчину, если он относится к ней лишь как к очередному телефонному номеру в своей записной книжке. Совет! Не идите к женщине-Козерогу только потому, что более легкая добыча в данный момент не расположена встречаться с вами или недоступна по какой-то другой причине. Козерог ожидает от вас настоящей верности и умеет сама быть по-настоящему верной, ей импонируют искренность и преданность. Она не настолько сурова, как кажется...
От мужа она ждет таких качеств, как трудолюбие и умение быть хорошим добытчиком. Как жена, она поможет вам познакомиться с нужными людьми, а как мать будет требовать от детей послушания, уважения, направлять их в практическое русло в образовании и при выборе профессии. У нее деловой, серьезный подход к воспитанию детей, который может вызвать негодование непокорного ребенка, но более серьезный и амбициозный ребенок будет уважать ее, даже в тех случаях, когда мать прибегнет к наказанию.
Все Козероги, и мужчины и женщины, становятся теплее и лучше, приобретая опыт партнерских отношений - как хороший, так и плохой. В тех случаях, когда более слабые знаки покинут вас в трудные времена, Козероги останутся, чтобы бороться с бедами и несчастьями сообща.
Управляющий Козерогами Сатурн - самая надежная из всех планет. Он карает вас, если вы валяете дурака, и вознаграждает, если безропотно выполняете свой долг.
Козерогам, которые всю жизнь одержимо исполняли свой долг, зрелые годы принесут массу вознаграждений и удовлетворения.
Без заголовка
Анна - Подсолнух
Ты - радость и счастье, солнце и веселье! Там, где ты появляешься - всегда праздник. Ты открыта для общения, у тебя множество друзей, ты щедро делишься своим хорошим настроением со всеми и его не становится меньше.
Узнай свой цветок!
Отлично, а то раньше я была чертополохом)
Ты - радость и счастье, солнце и веселье! Там, где ты появляешься - всегда праздник. Ты открыта для общения, у тебя множество друзей, ты щедро делишься своим хорошим настроением со всеми и его не становится меньше.
Узнай свой цветок!
Отлично, а то раньше я была чертополохом)
Волошин Максимилиан
Дети солнечно-рыжего меда
И коричнево-красной земли -
Мы сквозь плоть в темноте проросли,
И огню наша сродна природа.
В звездном улье века и века
Мы, как пчелы у чресл Афродиты,
Вьемся, солнечной пылью повиты,
Над огнем золотого цветка.
И коричнево-красной земли -
Мы сквозь плоть в темноте проросли,
И огню наша сродна природа.
В звездном улье века и века
Мы, как пчелы у чресл Афродиты,
Вьемся, солнечной пылью повиты,
Над огнем золотого цветка.
заметки выходного дня
ну что я могу сказать
выходные удались на славу
начну-ка я пожалуй с суботы)
не удалось выспаться из-за этих грёбанных карточек,но всё же 4 часа здорового сна ещё и без жуткого подьёма - это было уже прекрасно. К тому же ложилась спать с весьма сумбурными мыслями в голове. Выйти из душа в час ночи и обнаружить сообщение в аське от него - хм,такое не каждый день бывает,его правда)
Но всё же проснувшись от совершенно дебильного разговора с ИльюшейКирюшей,которые пытались отговорить меня от тренеровки, чуствовала я себя прекрасно. Душ,собственноручный приготовленный завтрак,неспешность... день имел все задатки стать показательно-отличным) Немного сбившись с графика поездки на трешу,опоздала. Но это лирика. Такой чудесной тренеровки я не припомню давно. 4 вида,3 часа треши. Все измотанны. Последний вид. Катя выходит делать 1 из своих самых не любимых в прошлом видов - мяч. И вуаля,всё просто шикарно) Поражаясь собственным возможностям,я услышала просто гениальную фразу от тренера: "Вот смотрите и учитесь у старой тётки как нужно работать))))" Я рыдала от смеха,честно))) Ну да,согласна,для гимнастики я конечно старуха,но всё же было очень потешно))) Преспокойное продвижение домой,медовая пахлава для Влада,медитативное состояние в метро)
а вот уже и 3 часа и встреча с Элли на ЛТ. Разошлись мы немного в географии Киева,но это такое)
Поход за подарком,после - Лесная,замёрзшие руки и ноги)
Некоторые радости Лесной---->
вот такие чудо ска-штаны необьятных размеров)))
и не менее позитивный пояс за 1 грн с гламурной пряжечкой,которая не влезла)
Вобщем Лесная как всегда безумно подняла настроение чудо комплиментами от людей непонятных национальностей,поясами и шарфами по 1 грн,и вечноулыбающимися и торгующимися людьми)) Вобщем круто)
Затем следовала Шулявка,кафешка в Большевике и прогулка в центр с твёрдым намереннием поесть суши,которая завершилась походом в Макшлак))) Ну кто бы сомневался вприниципе))))
Итак,подведём краткий итог: 6 часов позитива с Элли не приседая дольше чем на 5 минут - это просто шикарно! Хочу ещё! Спасибо за просто отличный день)) Далее следовал заход к Бочаровой на чаёк,и компактная доставка домой) А дома - шик,блеск,красота. Вкусненько покушав,Катенька лягла спать(не падать в обморок) в 12!!! часов ночи. Да да,и такое бывает в моей жизни))) Отоспавшись по самое нехочу,проснулась от звонка моего чудо френда из Англии. И вот она радость - дома опять тишина и покой) Опять тихий завтрак в одиночестве,опять задатки перкрасного дня) Итак,очутившись к 2м часам на Крещатике,я искренне пожалела о том,что не оделась в какой-то костюм полярника. Согласитесь,снег с дождём+ветер - не лучшая погода для 22ого марта и для прогулок особенно. Соответсвено идём в кафе. Чудно попив фраппе в Кофе Хаузе и поболтав о жизни,мы скоротали полтора часа. А что же дальше? Конечно же гулять)) И пофигу на погоду!
Таким образом гордо промаршивовав под осадками приблизительно час,Катя оказалась дома. И что вы думаете? Стоило было зайти домой как тут же небо прояснилось,погода чудесная. Не,ну только с моим счастьем такое возможно)
Итак,отогревшись,я торжественно потопала с мамой за покупками. Стандартная процедура выходного дня. Далее - вкусности,контакт,гимнастика.... и так до сейчас)
Сказать что я люблю гулять - не сказать ничего) Спасибо за мего выходные всем,кто принимал участие. Надеюсь на скорое повторение радужных событий. Ваша Катерин ;)
выходные удались на славу
начну-ка я пожалуй с суботы)
не удалось выспаться из-за этих грёбанных карточек,но всё же 4 часа здорового сна ещё и без жуткого подьёма - это было уже прекрасно. К тому же ложилась спать с весьма сумбурными мыслями в голове. Выйти из душа в час ночи и обнаружить сообщение в аське от него - хм,такое не каждый день бывает,его правда)
Но всё же проснувшись от совершенно дебильного разговора с ИльюшейКирюшей,которые пытались отговорить меня от тренеровки, чуствовала я себя прекрасно. Душ,собственноручный приготовленный завтрак,неспешность... день имел все задатки стать показательно-отличным) Немного сбившись с графика поездки на трешу,опоздала. Но это лирика. Такой чудесной тренеровки я не припомню давно. 4 вида,3 часа треши. Все измотанны. Последний вид. Катя выходит делать 1 из своих самых не любимых в прошлом видов - мяч. И вуаля,всё просто шикарно) Поражаясь собственным возможностям,я услышала просто гениальную фразу от тренера: "Вот смотрите и учитесь у старой тётки как нужно работать))))" Я рыдала от смеха,честно))) Ну да,согласна,для гимнастики я конечно старуха,но всё же было очень потешно))) Преспокойное продвижение домой,медовая пахлава для Влада,медитативное состояние в метро)
а вот уже и 3 часа и встреча с Элли на ЛТ. Разошлись мы немного в географии Киева,но это такое)
Поход за подарком,после - Лесная,замёрзшие руки и ноги)
Некоторые радости Лесной---->
вот такие чудо ска-штаны необьятных размеров)))
и не менее позитивный пояс за 1 грн с гламурной пряжечкой,которая не влезла)
Вобщем Лесная как всегда безумно подняла настроение чудо комплиментами от людей непонятных национальностей,поясами и шарфами по 1 грн,и вечноулыбающимися и торгующимися людьми)) Вобщем круто)
Затем следовала Шулявка,кафешка в Большевике и прогулка в центр с твёрдым намереннием поесть суши,которая завершилась походом в Макшлак))) Ну кто бы сомневался вприниципе))))
Итак,подведём краткий итог: 6 часов позитива с Элли не приседая дольше чем на 5 минут - это просто шикарно! Хочу ещё! Спасибо за просто отличный день)) Далее следовал заход к Бочаровой на чаёк,и компактная доставка домой) А дома - шик,блеск,красота. Вкусненько покушав,Катенька лягла спать(не падать в обморок) в 12!!! часов ночи. Да да,и такое бывает в моей жизни))) Отоспавшись по самое нехочу,проснулась от звонка моего чудо френда из Англии. И вот она радость - дома опять тишина и покой) Опять тихий завтрак в одиночестве,опять задатки перкрасного дня) Итак,очутившись к 2м часам на Крещатике,я искренне пожалела о том,что не оделась в какой-то костюм полярника. Согласитесь,снег с дождём+ветер - не лучшая погода для 22ого марта и для прогулок особенно. Соответсвено идём в кафе. Чудно попив фраппе в Кофе Хаузе и поболтав о жизни,мы скоротали полтора часа. А что же дальше? Конечно же гулять)) И пофигу на погоду!
Таким образом гордо промаршивовав под осадками приблизительно час,Катя оказалась дома. И что вы думаете? Стоило было зайти домой как тут же небо прояснилось,погода чудесная. Не,ну только с моим счастьем такое возможно)
Итак,отогревшись,я торжественно потопала с мамой за покупками. Стандартная процедура выходного дня. Далее - вкусности,контакт,гимнастика.... и так до сейчас)
Сказать что я люблю гулять - не сказать ничего) Спасибо за мего выходные всем,кто принимал участие. Надеюсь на скорое повторение радужных событий. Ваша Катерин ;)
Результат теста "Эмо, гот, гламур или спорт твой стиль одежды? (с ...
Результат теста:Пройти этот тест
"Эмо, гот, гламур или спорт твой стиль одежды? (с картинками, для девушек)"
Твой стиль одежды-разный!Твой стиль одежды зависит только от твоего настроения и погоды!! Ты зажигалка, носишь одежду разных цветов, и разной формы от джинсов до мини-юбок, да ты такая!!!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
Наска-Арикипа
Мы провели в Лиме два отличных дня. Вечером оказались на автовокзале за 3 часа до автобуса. Просто потому что уже нагулялись и хотелось где-нибудь присесть. Наш дальнейший путь лежал к мистическим линиям Наска. Автобус до Лимы (Linea) был настолько хорошо, что мы ждали примерно то же самое. Но, к сожалению, Linea не ходит в Наску, и мы воспользовались другим автобусом. Перебираю сейчас билетики с целью выяснить название компании, которое у меня ассоциируется с цветком, но к, сожалению, билета нет. И возникают сомнения в его наличии, кстати. В инете такой автобус я найти не могу тоже. Видимо иностранцам его не предлагают. Классический такой автобус для перуанцев. В общем мы слегка обломались, а точнее сильно. Наши сидения оказались около двери посреди салона, а это значит, что перед нами не было спинок от сидения и наши фигуры были во всеобщем обозрении. Чтобы понять всю трагичность ситуации, надо заметить, что я люблю заворачиваться в сидение, т.е. елозить на нём до тех пор, пока не найду удобную позу. Естественно ноги на ушах. И почти всегда в юбке. А Слава планировал подкрепиться. И именно в автобусе, а не на вокзале за 3 часа до отъезда. Потому что на вокзале полно людей и все на тебя таращутся. Вот такое положение вещей. Слава есть отказался и опять остался голодным и злым. Обиделся на автобусы Flows или Flowers и решил, что больше никогда на них не поедет. Так компания с цветущим названим заняла прочную позицию в списке антиавтобусов.
Но, кстати, когда выключили свет, всё стало терпимо и мы подкрепились порцией поййо и папитас фритас. Правда компот всё-таки пролился.
Приехали в Наску рано утром, было ещё темно. Нас как обычно окружила толпа таксистов, но мы посчитали, что раз город маленький, то легко доберёмся до центра сами. Впрочем, мы так считали в любом городе. А если он был большой, как, например, Лима, то искали ностель поблизости. Центр и правда оказался в 2х или 3х кварталах от вокзала, т.е. в 10 минутах пешком. И там же хостель, который нашёл Слава вот тут. Хостель обошёлся нам дёшево. Хозяева курили траву на улице и не хотели нас отпускать. Скинули цену на жильё. Мы были очень счастливы.
Мы поспали несколько часов. Вообще спасть было не очень, потому что наша комната была первой или второй, она распологалась ближе всех к выходу, и мы слышали, как трещат иностранцы с хозяивами и друг с другом. Зато не было шума с улицы ))))). Ближе к обеду встали наконец и поехали смотреть на загадочные линии.
Линии Наска лучше смотреть с самолёта, потому что их много,
они гигантские и занимают большое по протяжённости пространство
на земле. На этой фотке виден маленький самолётик в небе.
Их там было полно, они парили над нами как птицы ))
Но в наш бюджет самолёт не вписывался, поэтому мы залезли на башенку, с которой что-то было видно тоже.
У остнования башенки сидят перуанцы и берут плату за вход ))
Стоит сиё счастье 1 соль (12 рублей). А ещё можно купит камушек
с одним из Наска-рисунков.
Здесь над моей головой виден ещё один самолётик )
У нас в пустыне Наска была сверхмиссия: надо было найти и
привести Славиному папе косточку, любую, только не персиковую.
Но какие могут быть кости вдоль дороги? Разве что от поййи,
купленной в Лиме или Ике, или вообще в Москве.
но мы упорно стали её искать по всем доступным местам Наска-пустыни. Надо сказать, что не особо приветствуется
хождение по линиям. Строго по дороге. Хотя следить там особо некому, и когда мы срезали наш тернистый путь,
никому дела до этого не было. А проезжающие машины, фуры преимущественно, только весело сигналили нам , улыбались и махали радостными ручками ))
вот примерно так
Кости мы искали очень долго. Я даже старалась снять об этом фильм. Но к тому времени, как мы их обнаружили,
мой интерес уже давно иссяк, поэтому ни одного кадра костей мы не сделали.
Радостные от находки, мы принялись ловить автобус до города. Это оказалось не сложным. Ехать около 20 км, и автобусы с удовольствием останавливаются, чтобы захватить инастриков за 2 соля с каждого.
Папа был счастлив! И мы вместе с ним!
Есть тут такие деревья, сначала на них появляются розовые и фиолетовые цветы ...
Оклахома уродливое место. Постройки-гаражи. Пейзаж скучный-всё плоское и выжженное. Но весной однако ж хорошо. Есть тут такие деревья, сначала на них появляются розовые и фиолетовые цветы, очень красивые, потом только листья и эти деревья становяться просто зелёными, как все остальные. По дороге в Техас появились складки в земле, горы-пригорки. Красота. А небо и тут и там высокое-высокое, бесконечное. И люди улыбаются часто и широко. Это мне нравится. Я тоже теперь улыбаюсь. Не так часто и не так широко, но всё же) Это удовольствие. Я боюсь больших городов. Я люблю большие города, но боюсь. И вот что с этим делать.
НЕДЕЛЬКА В РАЮ..
Пожить бы недельку в таком раю.
Узнать бы мне только, в каком краю?
Чтоб воздух был, как лечебный бальзам,
А счастье б упало - прямо к ногам.
Чтоб взята была не одна высота,
В реальность бы превратилась мечта.
Чтоб солнышком всё озарялось вокруг,
Чтоб только встречаться - не зная разлук!
Чтоб находить - ничего не терять,
Чтобы тревог и обид не знать!
Чтобы любовь была без страданий!!!
Не знать разочарований.
Чтоб доверие выгнало ревность,
Нет измен - есть одна только верность.
Чтоб любовь была бесконечной,
Страстной, безумной и вечной!!!
Чтоб не была "половинной",
А только была бы взаимной!
Чтобы в душе распускались цветы,
А секса бы не было без любви!
Чтоб можно было летать в облаках.
Тогда не нужна голова на плечах.
Пожить бы недельку в таком раю.
Узнать бы мне только, в каком краю?
Узнать бы, где это всё процветает?
Подскажите мне - ТАКОЕ БЫВАЕТ?
Мои стихи
Дом
Съездила на выходной домой. Там еще одно чудо:
А мою розу съела кошара. Еще она нагло сожрала (другого слова не подобрать к тому действию) молочай. Молочай сдох. Кошаре - хоть бы где. А все убеждали что данное растение ядовито. Ну и где оно теперь?
Мораль сей басни такова: не оставляйте цветы наедине с кошками, они к ним тоже неравнодушны)))
А мою розу съела кошара. Еще она нагло сожрала (другого слова не подобрать к тому действию) молочай. Молочай сдох. Кошаре - хоть бы где. А все убеждали что данное растение ядовито. Ну и где оно теперь?
Мораль сей басни такова: не оставляйте цветы наедине с кошками, они к ним тоже неравнодушны)))
по следам "Шопоголика"
Недавно просмотрела в домашних условиях фильм "Шопоголик." Как-то слишком часто встречалось мне это слово. Сначала в книжных лавках в аэропортах, а потом в и-нете. Посмотрела аж два раза, что фильм, на мой взгляд, не заслужил. Совсем не то легкое кино, которое бы я стала смотреть снова и снова, чтобы просто расслабиться и ни о чем не думать. Тема шопиголизма, на мой субъективный взгляд, не раскрыта и выглядит очень плоской. Хотя, мне ли говорить. Я шопоголизмом не страдаю, или страдаю , но в другой форме. Я конечно люблю походить по магазинам и выбирать одежду, обувь и проч. Но в моей гуманитарной голове, при виде понравившейся вещи, начинаются сложные логические и математические процессы, которые чаще не приводят к покупке, чем приводят.
Итак, возвращаясь к "Шопоголику." Второй раз я пересмотрела фильм, исключительно по причине того, что неоднакратно встречала отзывы, что после фильма народ ломанулся шопиться. Я решила проверить, неужели этот фильм и аутфиты главной героини могли воодушевить людей на растраты.
После первого просмотра у меня в памяти остались лишь пятна из яркой и разноцветной одежды. А из вещей мне понравилось только бирюзовое колье главного редактора журнала "Аллет." При повторном просмотре-изучении вещей, к нему добавилось еще одно кольев в виде якоря, но уже принадлежавшее главной героине. (Просто у меня страсть с крупным украшениям:) Одежда и обувь никак и ничем меня не зацепили, и уж тем более не вызвала желание обладать чем-нибудь подобным. Что ж, старость - не радость. Предложенная в фильме форма одежды, вполне, простота и лаконична, в другом цвете такие вещи каждый из нас встречал множество раз. И я совсем не против сочетания подобных цветов, мне даже они не кажутся необычными. Каких только сочетаний я не встречала за пол жизни среди одежды и тканей. Просто то что я увидела на экране, лично мне не кажется настолько интересным и практичным, чтобы дать ему право на жизнь в моем гардеробе. Чай не в военно полевых условиях Нью-Йорка жить приходится.
А сюжетная линия у меня вызвала чисто практический вопрос. Как рядовой, никому неизвестный журналист, пусть даже и талантливый, работающий в журнале вроде "Садовод и огородник," получающий зарплату от 30 до 40 тысяч в год???( до работы ли ей, когда она целый день шопится и перед ее глазами постоянно пробегают картинки тех вещей, которые просто жизненно необходимы), мало интерисующийся темами на которые ей приходится писать, живущий в Нью-Йорке, страдающий маниакальной страстью к приобретению дизайнерских вещей, пусть даже и на 50-70% распродажах (конечно они бывают и 90%, но все же не так часто), имеет долг по счетам чуть больше шестнадцати тысяч. Пусть даже у нее и 16 кредитных карт. Но какой у нее может быть скор, чтобы на этих картах было больше полутора тысяч кредита. Вот не верю я в это, особенно, при том кол-ве вещей которое у героини вывалилось из шкафа, не верю!
Семнадцатое марта 2009 года.
Семнадцатое марта 2009 года.
Попытаюсь рассказать про весь день.
Дорога.
Выехали из Томска в 7.10 утра. Для этого пришлось встать в половине шестого, при том, что уснула я где-то в час ночи, хотя специально легла в одиннадцать. Мы ехали в Новосиб вчетвером: Ириска, Сирена, Маша и я. В принципе, дорога прошла без приключений. Единственное: когда спрашивали друг друга "что слушаешь в плейере?" ответ был один: "Гаруууу))". Ехали примерно 5 часов, соответственно приехали в 12, долго стояли на остановке, пытаясь определить на каком автобусе ехать к Оле-Касперу. Там же приглядели для Гару сувенир: пакет "50 лет Транссибу" и книгу "Камасутра в картинках", но все-таки решили от таких сувениров воздержаться )
День.
Когда мы в Томске "планировали" наше пребывание в Новосибе, у нас было много идей и планов: сходить погулять, зайти в паб и вообще, может, в Икею. На деле все получилось совсем не так, а намного лучше)) Тут небольшое отступление: я вот с тех пор как познакомилась с местными франкофонами не перестаю удивляться тому, как спокойно относятся их домашние к нашим встречам. Видимо уже давно привыкли. Насчет такой потрясающей терпимости моих домашних я очень сомневаюсь. Так вот, мы пришли к Оле-Каспер и все время до концерта провели у нее. Это было просто супер!!! Я наконец-то познакомилась с Таней и Лерой, а еще с Олей-olgreen и Лизой. Мы пережили вместе эпопею с Таней и ее офигенными перспективами в Красноярске, выпили и закусили за встречу, Св. Патрика и Даниэля! В конце концов, собрались на концерт, хотели выйти в половине шестого, чтобы успеть за цветами и потусоваться в театре. Но, разумеется, вышли мы без десяти шесть, пока покупали цветы, так и вообще началась легкая паника, что опоздаем. Пришлось ехать на автобусе, потом бежать по подземному переходу. Конечно, мы успели, но все равно было страшновато )
Вечер.
Прибежав в театр, поспешно раздевшись, мы пошли в зал. Билеты, как известно, у нас были на третий ярус в самый последний ряд. Ну, новосибирцы туда и отправились, а томичи и красноярцы пошли другим путем. Конечно, было страшновато, что выгонят, но нам кое-как удалось продержаться до того, как отключили свет и остаться в партере. И надо сказать, что зал был полон под завязку, поэтому люди даже стояли и поэтому, видимо, нас приняли за тех, у кого места стоячие.
Во всей этой суматохе, я уже и "забыла", что сейчас будет, и когда сразу после отключения света, на сцене вдруг оказался Гару и запел What's the time in NYC, ощущение было "это что, он??". И полное оцепенение. По-моему, так было у всего зала, и только после первого куплета, все вдруг как будто поняли и начали орать, как бешеные, и я тоже, эмоции моментально зашкалили, ЭТО БЫЛ ГАРУУУ!!! Настоящий, поющий. Как-то до конца не верилось, что я его увижу, потому что, блин, ну это же нереально!! Гару в Новосибирске, совсем рядом, я его вижу!!!
Но видно всё же было недостаточно хорошо, потому что мы стояли в конце партера (что бы было, если бы мы сидели в конце балкона!), и постепенно мы все перебежали в проход справа от сцены и уселись там на коленях. С тех пор мне снесло крышу окончательно, и я уже почти ничего не осознавала. Этот концерт. ведь словами не передать энергетику Гару, дикий восторг и счастье от его присутствия, его глаза так близко, когда дарила цветы, что опять возникла мысль о нереальности происходящего...
В целом, Гару для меня всегда олицетворял позитив, жизненную силу и бешеную энергетику. Все это было на концерте и в намного превосходящих мои ожидания размерах... Я очень благодарна Гару за этот концерт и вообще за это его турне в глубь России, и я верю, что он еще вернется!!!
Кроме того, я благодарна ему еще и за то, что благодаря его концерту познакомилась с замечательными людьми: varas, Tatianie, kasper, tellequelle, olgreen, Лерой и Лизой!!
Моя сама удачная фотография с Ириной головой и Таниной рукой)) Ну и Гару там где-то
Попытаюсь рассказать про весь день.
Дорога.
Выехали из Томска в 7.10 утра. Для этого пришлось встать в половине шестого, при том, что уснула я где-то в час ночи, хотя специально легла в одиннадцать. Мы ехали в Новосиб вчетвером: Ириска, Сирена, Маша и я. В принципе, дорога прошла без приключений. Единственное: когда спрашивали друг друга "что слушаешь в плейере?" ответ был один: "Гаруууу))". Ехали примерно 5 часов, соответственно приехали в 12, долго стояли на остановке, пытаясь определить на каком автобусе ехать к Оле-Касперу. Там же приглядели для Гару сувенир: пакет "50 лет Транссибу" и книгу "Камасутра в картинках", но все-таки решили от таких сувениров воздержаться )
День.
Когда мы в Томске "планировали" наше пребывание в Новосибе, у нас было много идей и планов: сходить погулять, зайти в паб и вообще, может, в Икею. На деле все получилось совсем не так, а намного лучше)) Тут небольшое отступление: я вот с тех пор как познакомилась с местными франкофонами не перестаю удивляться тому, как спокойно относятся их домашние к нашим встречам. Видимо уже давно привыкли. Насчет такой потрясающей терпимости моих домашних я очень сомневаюсь. Так вот, мы пришли к Оле-Каспер и все время до концерта провели у нее. Это было просто супер!!! Я наконец-то познакомилась с Таней и Лерой, а еще с Олей-olgreen и Лизой. Мы пережили вместе эпопею с Таней и ее офигенными перспективами в Красноярске, выпили и закусили за встречу, Св. Патрика и Даниэля! В конце концов, собрались на концерт, хотели выйти в половине шестого, чтобы успеть за цветами и потусоваться в театре. Но, разумеется, вышли мы без десяти шесть, пока покупали цветы, так и вообще началась легкая паника, что опоздаем. Пришлось ехать на автобусе, потом бежать по подземному переходу. Конечно, мы успели, но все равно было страшновато )
Вечер.
Прибежав в театр, поспешно раздевшись, мы пошли в зал. Билеты, как известно, у нас были на третий ярус в самый последний ряд. Ну, новосибирцы туда и отправились, а томичи и красноярцы пошли другим путем. Конечно, было страшновато, что выгонят, но нам кое-как удалось продержаться до того, как отключили свет и остаться в партере. И надо сказать, что зал был полон под завязку, поэтому люди даже стояли и поэтому, видимо, нас приняли за тех, у кого места стоячие.
Во всей этой суматохе, я уже и "забыла", что сейчас будет, и когда сразу после отключения света, на сцене вдруг оказался Гару и запел What's the time in NYC, ощущение было "это что, он??". И полное оцепенение. По-моему, так было у всего зала, и только после первого куплета, все вдруг как будто поняли и начали орать, как бешеные, и я тоже, эмоции моментально зашкалили, ЭТО БЫЛ ГАРУУУ!!! Настоящий, поющий. Как-то до конца не верилось, что я его увижу, потому что, блин, ну это же нереально!! Гару в Новосибирске, совсем рядом, я его вижу!!!
Но видно всё же было недостаточно хорошо, потому что мы стояли в конце партера (что бы было, если бы мы сидели в конце балкона!), и постепенно мы все перебежали в проход справа от сцены и уселись там на коленях. С тех пор мне снесло крышу окончательно, и я уже почти ничего не осознавала. Этот концерт. ведь словами не передать энергетику Гару, дикий восторг и счастье от его присутствия, его глаза так близко, когда дарила цветы, что опять возникла мысль о нереальности происходящего...
В целом, Гару для меня всегда олицетворял позитив, жизненную силу и бешеную энергетику. Все это было на концерте и в намного превосходящих мои ожидания размерах... Я очень благодарна Гару за этот концерт и вообще за это его турне в глубь России, и я верю, что он еще вернется!!!
Кроме того, я благодарна ему еще и за то, что благодаря его концерту познакомилась с замечательными людьми: varas, Tatianie, kasper, tellequelle, olgreen, Лерой и Лизой!!
Моя сама удачная фотография с Ириной головой и Таниной рукой)) Ну и Гару там где-то
Разивайте в себе веру в успех
Вера в успех содержит в себе 4 основных убеждения:
Убеждение 1. Этот мир полон богатств
Сознание удачливого человека полагает, что Вселенная полна всего и для всех, - осталось лишь принять ее дары. Взгляните на природу: она щедрая, неэкономная, даже расточительная в своих дарах. Попытайтесь сосчитать количество звезд в небе: у вас не получится, никто никогда не мог этого сделать и никто никогда не сможет; они исчисляются сотнями миллиардов. Посмотрите на дикие цветы в поле, они расстилаются далеко за пределы взгляда.
Куда бы вы не посмотрели, везде увидите изобилие. Аналогично, и на рынке везде существуют возможности, надо лишь сосредоточить внимание, чтобы их увидеть. А если где-то и существует дефицит возможностей, то лишь у вас в голове.
Читать далее "
Подписаться на:
Сообщения (Atom)